Major Wolf

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 Shadowrun immer bekannter wird

es gab Zeiten (wo noch mehr Lameta am Baum hing ), da gab es in der Buchhandlung (jeder! selbst die 12 K-Kreiscity hatte eine eigene Buchhandlung und führte SR Romane)

Romane zu Shadowrun und da haben sich die jungen Bengels gesagt "dat wollen wa spielen!" und zogen dann loss, die RPG Sachen zu SR sich zu holen (kamen alle von DSA).

ach ja...Romane als Werbemaschine...aber so was von letztes Jahrtausend . Total verstaubt und altbacken, nenenene.

Schwarzgeld könnte man doch als PDF in der Größe von Kugeln und Bandagen oder ähnliches veröffentlichen.

mal schauen, ob bis zum neuen Veröffentlichungstermin 01.April 2017 das "es brennt in der Tasche" Schwarzgeld-Buch kommt. Daumen hoch

Wehe dem, der jetzt Böses von mir denkt.

das würden wir doch niemals von dir denken

aber GRW SR5, alle Auflagen von 1 bis X, original Verschweißt als Sammlung... 

hmmmm...(über solche Schätze freuen Erben sich am meisten )

soll ja auch Leute geben, die Geld nach Jahrgang und Münzprägeanstalt sortiert sammeln - wobei Fehldrucke da die größten Begehrlichkeiten auslösen.

Nicht, das da nachher nachlassende Qualität durch die Sammler induziert wird.

AR Games

Aufbauend auf der Überlegung, dass Spieler ja immer möglichst viele Informationen über ihre Gegenüber/Umgebung sammeln (wollen), habe ich ein paar Charakteristika für Ganger, Gangster, ernstzunehmender Bodyguard zusammengestellt, die der Decker aus den Kommlink-Games schließen kann bzw. daraus, dass benutzte Playlist nie abgespielt werden, Games ungespielt vor sich hindümpeln etc.  

(müsste eigentlich jeder SL griffbereit haben, also los, raus damit! )

Gleichzeitig gibt es ja auch immer den Tipp, die Gossenratten-Bedrohung mit diversen Handicaps auszubremsen, um nicht so vollkommen neben der Spur einen Char zum Edgeburning getrieben zu haben.

In diesem 6er Block mal eine Skala der ansteigenden Professionalisierung sowie der ingame Erklärung, warum die Gossenratten trotz allgegenwärtigen Shootergespiele nur schlechte Waffenskills haben und ihre Aktionen nicht optimal ausreizen:

• vollkommen falsche Konditionierung durch dumme Ballerspiele

• keine praktische Schießausbildung, da zu teuer (10 Schuss Standard = 20 Euro = 3 Flaschen Fuselschnaps, klare Priorität erkennbar )

• wo jetzt der Leutnant einer Straßengang für „wir starten eine Aktion“ allen erreichbaren Hiwis eine abgeranzte Knarre aus seinem Bunker in die Hand drückt, ist das der erste Kontakt mit einem Schießeisen.

Natürlich wird es auch Gangs geben, die da professioneller rangehen und solide vorbereitet sind. Es ist halt ein Spektrum, wo es auch einen Sumpf ganz unten gibt.

also, Bühne frei für

6 x AR&VR überlebens-praktische Feuerwaffentrainings aka Killergames aka Egoshootas

1

Shoot´em´up. AR Shooter voller Cheats. Auf Schnelligkeit und first-hit    ausgelegt.

Beispiel: Teufelsratenüberfall, Fenrirangriff etc. Einzelspieler

Wird heimlich von Ares gesponsert, so dass Flaggschiffknarren wie Predator bevorzugt werden.

Nicht nur, dass sie von Anfang an freigeschaltet sind, sondern auch, dass „großzügig“ Volltreffer gewährt werden, obwohl deutlich vorbei geschossen wurde. Unrealistisch niedriger Schwierigkeitsgrad soll Frustration vormeiden...

Wird nur mit dem Kommlink gespielt.

Waffen anderer Hersteller haben diesen Bonus aber nicht, so dass ein hoher Punktestand mit Ares Predator nichts aussagt, mit einer Onotari oder Yamaha hingegen auf Talent und Können hinweist.

Ganger-Nachteil: weiß gar nicht, dass es die Aktion Zielen gibt. WaffenSkills lassen sich so kaum trainieren.

2

FeuerAffen. AR GangstastyleShooter der Billigklasse. Kostenfreier download, mit Werbung zugemüllt. DLC schweineteuer - ich denke, ihr kennt die Masche.

Keinerlei Relation zur benötigten echten Auge-Hand-Feinmotorik. Setzt nur auf Optik (GangstaStyleShooter und übertriebene Splattereffekt beim getroffenen Opfer), das aber in höchster Auflösung.

Beispiel: Arena-Modus. Einzelspieler und Mehrspieler. Punkte werden für GangstaStyle-Gehabe und Sprüche gewährt!

Ganger-Nachteile: aufgrund falschen Haltens (GanstaStyle statt Combatshooting) der Waffe keine Rückstosskompensation 1 (GRW S.177 Gratispunkt) und/oder keine Rückstosskompensation aus der Körperstärke bzw. geteilt wird durch 6 statt durch 3. Hilfen wie Schulterstütze oder Vordergriff werden ebenfalls nicht korrekt genutzt.

Aktion Zielen wird ebenfalls nicht genutzt.

WaffenSkills lassen sich so kaum trainieren.

3

Gunman Prime. Mittelklassen AR Shooter. Vor 15 Jahren (unter anderem Namen) für militärische Ausbildung auf den Markt gekommen, inzwischen aber von den besseren Systemen verdrängt worden. Kostet 49,95 im download. Erfordert Zubehör (AR Handschuh bzw. gleich einen AR-Gunbot mit Gyroskopen und CO2 Kapsel für Rückstosssimulation). Ein Gerätestufe 3 (oder höher) Kommlink wird benötigt.

Ist also nicht unbedingt was für Gossenratten.

Beispiel: mit Hindernissen zugestellte Arena. Umweltmodifikatoren können simuliert werden (Nebel, Regen, Dunkelheit). Einzel- und Mehrspieler möglich. Critter, Missionen und AR TrainerAgents (etwa für Combatshooting-Haltung, einfache Taktikfragen, „Hackenabklappen“) können nachgekauft werden.

Ganger-Nachteil: keine. Wer dieses Programm durchfährt, dem stehen alle Optionen aus dem GRW frei. Hohe Punktekonten stehen für fähige Leute. Hier wird trainiert und nicht mehr gespielt. Runnerniveau.

4

Sn!perElite (gibt es in AR und VR) Hochwertiger Shooter für Heckenschützen. Nichts für zwischendurch zum Daddeln. Scharfschützenduelle können durch die realistisch integrierte Deckung (City, Wildnis, Feldmark) Stunden im Belauern dauern, bevor ein Schuss alles beendet.

Waffenparameter, Umweltmods, Sensorenpacks etc. liegen in realistischen Programmierungen vor.

Ganger-Nachteil: wer das auf seinem Kommlink aufgespielt hat, ist weit jenseits von Ganger. Vorsicht ist geboten, selbst bei mittleren Punktekonten.

Verwendung im Spiel: Wenn der Johnson falsch spielt, würde dieser Beschützer von ihm das wohl am Übergabepunkt klären sollen...

5

CoX10. Hochwertiger AR Shooter. Nur Einzelspielermodus. Nicht freiverkäuflich, wird bei Bewerbungsgesprächen beim Polizeidienstleister aufgespielt, um den Kandidaten in „fachliche Praxis“ zu prüfen = also ein Cop oder jemand, der sich vor kurzem als Cop beworben hat.

Verwendung im Spiel: Cops im Räuberzivil, Bodyguards mit Interesse an Festanstellung. Luschen kämen niemals so weit, einen solchen Test machen zu dürfen

6

UST 3000. Militärklasse AR und VR Shooter. Urban Storm Trooper ist Name und Programm. Ob Schocktruppenangriff mit Sturmgwehr und Flashbang, Präzisionswurf von Handgranaten in Kellerluken, Nahkampf mit Maschinenpistolen im Konzernlabor, alles im Programm. Üblich Mehrspieler, kann aber auch Einzelspieler.

Realistisch bis zum geht nicht mehr. Sound ist oskarverdächtig. Nicht frei verkäuflich, aber die professionellen Söldner (MET2000) und hochwertige Polizeitruppen (SEK) haben das dienstlich auf ihr privates Kommlink aufgespielt.

Ein Gerätestufe 4 (oder höher) Kommlink wird benötigt. Punktekonten sind sehr aussagekräftig (und geheim )

Verwendung im Spiel: ProfiSöldner im Urlaub (NebenerwerbsBodyguards ) lassen sich so gut identifizieren.

@Rückstosskompensation und Schalldämpfer

- gerade weil unser Medizinmann wert auf eine nachvollziehbare Physik legt -

in SR geht man beim Gasventil vom Mündungskompensator aus. Ein Teil (!) der Verbrennungsgase der Treibladung werden durch Schlitze am Lauf kurz vor der Mündung nach oben hin ausgelassen. Dies ergibt einen Rückstossimpuls, der die Mündung nach unten drückt. Im Gegenzug kommt von den Treibladungsgasen, die klassisch aus der Mündung entweichen, ein Rückstossimpuls, der nicht nur ins Handgelenk fährt, sondern auch die Waffenmündung "hochschlagen" lässt.

Hochschlagen und Niederdrücken durch Kompensator soll sich halt kompensieren (zumindest teilweise).

Ein solches System lässt sich schlecht mit der Gasschlagbremse Schalldämpfer koppeln.

aber

Kompensatoren sind ja noch lange nicht der technischen Weisheit letzter Schluss.

Der Effekt der regelseitigen Rückstosskompensation lässt sich auch anders verwirklichen:

Aktive Mündungsbremse: Prallflächen (=Gewicht an der Mündung!) werden von den austretenden Gasen getroffen und schleudern den Lauf nach vorne, während der klassische Rückstoss ja nach hinten wirkt. Hier ergeben sich wieder Kompensationen.

Passive Mündungsbremse: statt Prallflächen wird ein Teil der Gase nach hinten umgeleitet, um so einen Gegenimpuls zum klassischen Rückstoss zu haben.

Bei Masseverschlusswaffen (klassische Pistole) kann über Gewicht des Verschlussblocks hoch bei gleichzeitig schwächerer Feder (wird für den Vorlauf benötigt) ein Teil des Rückstosses im Nachladevorgang (Schlittenbewegung) kompensiert werden. Die Fausformel sagt: mehr Masse in den beweglichen Teilen und weniger Kadenz (zyklische Feuerrate) durch die langsamer schließende schwächere Feder reduzieren den Rückstoss. Das Kostet aber gleichzeitig (etwas) Präzision (hallo, Masseverschluss  , hallo Pistolenreichweite, also nicht zu hoch hängen), da der Verschluss schon sich bewegt, bevor die Kugel den Lauf verlassen hat.

Bei Kolbensystemen (Sturmgewehr)  kann man mit zwei Kolben in parallelen Gehäusen den Rückstoss extrem gut kompensieren, einer wird durch den Gasdruck (auch hier ist ja der Lauf angebohrt) zum Entriegeln und neu laden nach hinten geworfen, der andere nach vorne. Erfordert zwei druckbeaufschlagte Gehäuse und zwei Kolben, also gut 20% Gewicht (ungeladen) rauf. Außerdem Kosten! Gut 25% rauf.

Gewicht der Hülse und Zeitpunkt des Auswerfens können ebenfalls so abgestimmt werden, dass sie Rückstoss kompensieren. Das geht aber auch wieder zu Lasten der Kadenz! Also keine 1500 Schuss/min mehr, sondern einen Punkt finden im kleiner 600 Schuss/min Bereich.

Viele Waffen sind seeeehr billig desinged. Und dumme Generäle starren mehr auf unpraktisch hohe Kadenzen (analog zum Längenprotzen von Halbstarken, Sterne schützen vor Unfähigkeit nicht) als auf praxistaugliche Schussbilder und dem Ziel angemessene Munitionsverbräuche. 

bei halbwegs kompetenten Ingenieuren wäre es also möglich, bei Pistolenmunition (also die MP) einen RK 1 Effekt mit Geräuschreduzierung zu koppeln. Der Knall wird nicht komplett geschluckt, doch er ist auch nicht unverkennbar laut mehr

wenn Richtig^TM Geld in die Hand genommen wird, dann sorgen Kammerdesign, Kadenzabstimmung (3er Salve ja, Reihenfeuer nein) und Mündungsbremse für RK 2 (Schulterstütze + 1, angepasster Griff, Vordergriff...) bei "Warnehmungsprobe erschwert" Schalldämpfung.

Da ist wahrscheinlich das markante Klimpern der Messinghülse (Hülsenlos geht ja nicht) auffälliger als das plopplopplop...

Das sollte aber die Waffe auch teuer machen. Statt 425 Euro Blechprägeschrott dann halt die 2500 Euro Systemwaffe, die kein Auto hat und auf Standardmuni ausgelegt ist.  (Pfeilgeschosse sind kitzelig in der Mündungsbremse. Präzisionsverlust bis hin zu Beschädigungsgefahr)  

was die Nachrüstbarkeit angeht.

Alles, wo du am Lauf ein Außengewinde rankriegst, kannste dee nachrüsten.

Wo der Schlitten Bünding mit der Lauf-Mündung abschließt, guckste in de Röhre. Musste neuen Lauf kaufen gehen und einlegen...

und wer jetzt sagt, Innengewinde in den Lauf schneiden...        

Beim Fenrirwolf ist der körperliche Zustandsmonitor falsch, beim Cerberushund fehlt die Fertigkeit "Exotische Fernkampfwaffe (Ätzender Speichel)" mit Fertigkeitswert und der körperliche Zustandsmonitor ist ebenfalls fehlerhaft.

 

Wenn die Autoren das Spiel auch spielten, wäre ihnen das bestimmt aufgefallen, oder?

wer amerikanischen Massenprodukte kauft, kauft demenstprechend amerikanische Massenprodukt-Qualität

aber seht doch das Positive für SR:

- Hardy ist mit seinem "amerikanischen Qualitätsmanagment" aus viel drüber reden (heiße Luft kostet nichts) und dann doch kein Geld (Check=Ressourcen=Kosten)

  reinstecken die Regel, statt die Ausnahmen.

- übertragt das 1 zu 1 in den SR 2078 Sicherheitsorgasmus    und schwupps, schon habt ihr solide erklärt, warum Runs möglich sind     

"wie, warum hat es für unsere Sicherheits-Anlage nie einen Testlauf gegeben? da hätte doch auffallen müssen, dass....!?"

nee, ist nicht.

Alibiveranstaltung mit viel Papier, endlose Meetings mit vielen (teuren, wichtigen! aber unengagierten) Dummschnackern am Tisch, aber ohne echte Entscheidungen (dafür müsste ja jemand von den Schnackern Verantwortung übernehmen und so dumm sind nun auch nicht. Das Gehalt kommt ja auch so...).

Und zack, eine Sicherheitsanalyse, die die Photonen nicht wert ist, mit der sie in den Raum projeziert wird.

Ganz unten im Glied ist einer dafür "verantwortlich", der dann gegen seinen ganzen Vorgesetztenapparat (die alle Lorbeeren klauen werden) und "Berater" "Stäbe" "Experten" etwas sinnvolles (zumeist mit der karriereschädigenden Brechstange) durchsetzen müsste.

Ab genügend Frust kommt dann noch Sabotage als Vergeltung...

und damit...es lebe der mögliche Run!

man muss nur nach dem tieferen Sinn in CGLs gebaren suchen.

Jaja, troll Du nur.

lasst Masaru mal ruhig machen... das treibt nur das Kopfgeld hoch und dann...

und auch nicht zu vergessen, dass in SR ja alles reiner Kommerz ist.

Sobald ein werbegruppenrelevantes Quantum an Interessierten zusammenkommt, wird ja alles und nichts gesponsort. 

Dann noch der Abstecher über die AR/VR Spiele. Was als Game läuft, wird garantiert von ein paar geldgeilen Reallife-Typen nachgespielt und umgekehrt.

Und wer davon eine "Weltmeisterschaft"^TM macht, ist ja nur die Frage nach Gründung eines "Weltverbandes".

Kommlink-AR-Shooter:

Trog-on-Ball, muskelbepackte Stürmertrolle mit Elfmeter- Lizenz gegen Gnom-Torhüter; da zappelt der Ball selbst bei 1A Parade des Keepers im Netz

jetzt für 9,95 im Monatsabo! Jede Woche eine neue Gnomvisage und Rundengirl! go, get it...

wie lange dauert es, bis ein paar verdammt arme Unterschichtler aus den riesigen Plexen genau das "in echt" nachstellen? Dann gibt es (gepanzerte) Gnom-torhüter ins Netz kicken Weltmeisterschaften.

Und bei der hohen Quote an "noch nicht mal das Tor getroffen" (man bedenke unsere Nationalmannschaft) wäre das sogar ziemlich spannend

Wäre zwar nicht unbedingt Fifa, aber wer braucht die schon...  

SR ist immer so bunt, wie man es selbst haben möchte.

... zu Pomorya ist etwas  enthalten...

für den geneigten Besucher und Suchenden nach etwas mehr (oder mit Meer ):

http://www.foren.pegasus.de/foren/topic/26725-myshadow-pomorya/

viel Spaß damit

Der lange Arm des Gesetzes...

...auch auf den Nebenstrecken der Plexe oder tief im Nagerland gibt es das noch.

„Paladine der Ordnung inmitten der Horden des Chaos. Wack´re Streiter des Rechts! Dein aufrechter Freund und selbstloser Helfer, Beschützter der Witwen und Waisen...“ ohh, ups, da ist mir der Werbclip für EpicFantasyUnlimited IX reingerutscht. Sorry.

Hier geht es jetzt um Motorradstreifen des örtlichen Polizeidienstleisters und auch die BikerCops machen mal Pause oder schauen mal bei örtlichen Tanke nach dem Rechten.

Mal zu zweit (ohne Drohne), mal einzeln, dann aber mit Drohne in der Hinterhand.

Da die Rubriken Interaktion/Konfliktverhalten hier nicht so recht passen, nutze ich Problemindex, um die Verwendung im Spiel mit Runnars on the road zu beleuchten.

Also, Bahn frei für

6 x BikerCops, PlexStreifen und PistenSheriffs

1

Belisar: Zwerg. Schwer vercyberte Legende. Einer der wenigen Motorradrigger an den Straßenfront in Polizeiuniform. Einzelgänger. Wortkarg. Der Schrecken für jede Horde Motorrad Vandalen. Anstatt folgekostenintensiven Anzeigen über Straftaten liefert er gleich Leichensäcke ab. Gelegentlich hat er Probleme mit seinem Polizeidienstleister bei dieser Art von Bürokratieabbau, da es die Reihen der Ganger zu schnell lichtet. (Wenn das Bedrohungspotenzial durch Ganger nachlässt, kürzen die umsichtigen Schreibtischtäter im Bürgermeisteramt ja das Polizeibuget)

Problemindex: Hoch! Runner sollten echt woanders pinkeln gehen, wenn Belisars Bock vor der Hütte steht! Gelegentlich, dass er Hilfe braucht und dann kurzerhand fremde Waffen chartert.

2

Ivar: Elf. Kräftig, groß. Weißblond mit unangenehmen eisblauen Augen. Gepimpter mordlustiger Gesell. Inquisitor und Henker in Personalunion.

Tarec: Ork. Kräftig. Weiße Mähne bei pechschwarzer Haut. Hauer mit Leuchtlack veredelt. Ebenfalls gepimpt. Spielt nur den Quasimodo, ist in Wahrheit sehr clever und taktisch versiert.

Rufname der beiden: white dead

Problemindex: Mittel, da korrupt bis ins Mark. Schwer bewaffneten MCs gehen sie aus dem Weg, aber irgendwelche schwachen Asphaltcowboys hetzen sie aus Blutlust zu tode.

Stehen bei den örtlichen Syndikaten auf dem Gehaltszettel.

3

Quick: Norm. Untersetzt, schlank. Begnadeter Fahrer. Liebt die Geschwindigkeit und schert sich selbst nicht um Tempolimits oder Verkehrsregeln. Uniformierter Verkehrsrowdy!

Silva: Elfe. Schlank, durchtrainierter Körper mit wenig weiblichen Rundungen. Silberner Pagenschnitt. Liefert sich gerne Rennen mit Quick. Duo Infernale für jedes Verkehrsleitsystem.

Müssen immer wieder Strafschichten in der Provinz schieben.

Ihr Wert für den Polizeidienstleister liegt darin, dass sie die so wichtige „Reaktionszeit nach Notruf“

durch ihre Fahrkünste verdammt niedrig halten...

Problemindex: Gering. Wollen fahren und nicht kontrollieren! Stecken „Bußgelder“ in die eigene Benzinkasse. Lassen sich leicht mit (den teuren) Spritadditiven zur Erhöhung der Motorpower (Klopfzahl, Brennwert etc.) bestechen.

4

Old Harry: Norm. Zäh, sehnig. Nicht mehr der jüngste. Hat schon alles auf der Straße gesehen. Macht keine krummen Geschäfte, will aber auch die Rente erreichen. Ist ein verdammt guter Schütze!

Jan-Kevin Schmidt: Norm. Jung, gut trainiert, recht hübsch mit modischen Tattos. Idealist und davon überzeugt, dass er helfen kann. Das wache Auge des Gesetzes! (ist an die Straßenfront abgeschoben worden, weil er die sexuellen Übergiffe der Akademieausbilder gegenüber den weiblichen Polizeikadetten der Akademieleitung gemeldet hatte – so welche Nestbeschmutzer braucht kein Chief)

Problemindex: Hoch. Da nicht korrupt und aufmerksam, fällt ihnen so maches auf. Wenn aber Harry schwere Artillerie bei den Runnern wittert, so setzt er auf taktischen Rückzug und wartet auf Verstärkung. (welche wegen Ja-Ke grundsätzlich doppelt so lange braucht, bis sie eintrifft, als sonst üblich).

5

Frank Bauer: Ork. Groß. kräftig. Blonder Hauer mit kornblumenblauen Augen. Nicht vercybert. „ländlicher Friedenswächter“, kommt über die Bauernmiliz/Dorfpolizei/Kiezwehr auf die Straße. Lahme Karre, mäßiges Fahrtalent, dafür aber ein HK G9A (schweres) Sturmgewehr aus alten Bundeswehrbeständen auf dem Rücken sowie die Wehrbauernwut, damit plündernde Horden zusammenzuschießen.

Möller von Junckershausen: Ork. Groß und athletisch. Jungspunt mit Adelsflausen im Kopf, der sich als „Beschützer in schimmernder Wehr“ profilieren will. Ordentlich ausgerüstet. Neigt dazu, Übungsschießen mit dem G9A am Wegesrand durchzuführen (guter Schütze). Großspuriges Auftreten. Ist stolz wie Bolle, weil er schon mal 4 Asphalthunnen umgemäht hat.

Problemindex: Mittel. Wer es als Runner geübt ist, hinter dem Horizont durchzusegeln, kann den beiden (keine Scanner dabei) ohne Probleme seine Harmlosigkeit vorspielen. Wer es jedoch darauf anlegt, bekommt seinen Feuerkampf geliefert!

Es kann passieren, dass die beiden wehrhafte Runner wie selbstverständlich auf Hilfe gegen einen heranrollenden MC fragen (Marke: die glorreichen Sieben)

6

Alexey: Ork. Zäh, sehnig, gut traniert. Gepimpt. Fundierte militärische Ausbildung als Kradschütze (Vorausabteilung) mit Sonderlehrgang Schocktruppenangriff und Häuserkampf (Maschinenpistole)

Veteran. Arbeitet als Kampagnenkontraktnehmer nur genau jetzt für diesen Polizeidienstleister, weil es hier was mit roher Feuerkraft zu bereinigen gibt.

Jaroslav: Ork. Zäh, sehnig, gut trainiert.Gepimpt...(siehe Alexey). Eingebetteter Gruppenscharfschütze.

Problemindex: Gering. Die beiden Veteranen tragen zwar Volldose mit Logo des örtlichen Polizeidienstleisters, doch sie haben eine militärische Mission (einen zur Landplage angewachsenen MC ausradieren) zu erfüllen. Das ziehen sie als Profis sauber durch. Für Runner am Wegesrand werden sie nicht bezahlt.

Falls es den Spielern in den Fingern juckt. Die beiden sind nur die Vorhut! Der Rest der Gruppe folgt mit schwerem Gerät...

Verwendung im Spiel

Cops jenseits von der „heißen Phase im Run“ einzubauen ist nicht immer leicht. Ich habe oben verschiedene Typen und Charakterisierungen aufgelistet, wie sie immer wieder in den Filmen und Serien bemüht werden.

Die besondere Herausforderung besteht für den Spielleiter darin, die BikerCops on the road zu einem einkalkulierbaren und handelbaren Risiko zu machen, um aus der „zuerst schießen“/“gleich ergeben – da nach erstem Schuß ist Run gelaufen“ Dualität herauszukommen. Also lieber ersatzlos streichen oder nur die mit Problemindex gering/mittel nehmen.

so, jetzt sind 36 Einträge für on the road fertig!

Die Sachen sind echt großartig. Müsste mal jemand drucken.

der große Vorteil hier ist, dass es sich jeder in sein Word/OpenOffice rüber ziehen kann, um darauf aufbauend neu zu mixen, zu ergänzen oder was wegzulassen.

Ich habe ja mit Absicht Stat und Skill-Blöcke weggelassen oder pauschal gesagt: gepimpt. Das soll jede Gruppe nach eigenem Powerlevel für sich regeln.

Also, wer hat lust, den uralten SR 3 Foodfight aus dem Stuffer in einen schäbigen Imbiss-Kiosk on the road zu verlegen und Würfel-Würfel mit Leben zu füllen?

Ein grober Abriss, eine Raumskizze und ein paar Verweise (diese Liste und die Ganger aus dem GRW), und schon ist der Oneshooter fertig.

Biz floriert immer! Und hält den Laden am Laufen...

Selbst der verkommenste Sprawl-Moloch hat seine Ameisen (Informelle Wirtschaft),

die trotz brutaler Gangs, korrupter Bullen, der wirtschaftlichen Übermacht der Konzerne und der Monopolstellung von Gewerbeschein-Unternehmer ihr Auskommen finden.

Dort, wo es für die Großen zu klein und für die Kleinen zu gefährlich wird, da kämpfen die Ich-AG-ler mehr oder auch mal weniger erfolgreich ums nackte Überleben.

Für einige von ihnen stellen Tanken, Rasthöfe und Imbiss die Kopfbahnhöfe ihrer Logistik dar.

(eignet sich auch als Inspiration für Connections! )

Aufgrund der (teils langatmigen) Geschäftsfelderklärungen ist das hier nicht mehr ganz so übersichtlich-knackig wie die vorhergegangenen Blöcke.

Also, die örtliche SchattenIHK:

6 Selbstausbeutungskapitalisten, Muskeldrohnen und Kullis on the road.

1

Ergil. Ork. Selbst für einen Ork groß, durchtrainiert. Pechschwarze Haut, weiße Tattos und glattrasiert. Biz: Russenrischka – Fahrrad mit Passagiergondel. Alternativ auch Warentransport.

Interaktion: Taxi Taxi? Weiß genau, wann ein Nein ein Nein ist. Will keinen Ärger. Kennt sein Revier und alle Problemfälle (null bis vier Beine) darin. Würde nur Infos zu Thrillgangs rausgeben. Hat Angst vor den Syndikaten.

Konfliktverhalten: Flucht. Hat eine leichte Pistole (wenig Muni), eine lange Eisenstange am Rad und verdeckt einen Schlagring.

2

Osram. Ork. Zäh, schlank, agil. Biz: Fahrrad Kurier (Nachrichten/Päckchen). Trägt ein buntes Sammelsorium aus zerschrammten Bikerprotectoren, Rugby-Korsett und Krawall-Rüstung der Polizei. Darunter Urban Explorer Overall (GRW S.440) und einen soliden Fahrradhelm.

Clever, behält immer eine gute Übersicht und auch die Nerven.

In einem schmalen Saum zwischen „zu gefährlich für eine wertvolle LieferDrohne (welcher Rigger bräuchte keine Ersatzteile? Hacker und ´Mancer holen die ruck zuck runter)“ und „Z-Zone voller kannibalistischer Chippheads mit Sturmgewehren“ haben diese selbstverteidigungs Auslieferungsfleischdrohnen    ihr Geschäft gefunden.

Interaktion: ist gut genug bekannt, um auf Kontaktaufnahme durch seine Kunden zu warten. Kennt jeden Winkel, jedes Schlupfloch, jeden Problemfall in seinem Bezirk. Ist bestens über Reviergrenzen und aktuellen Kriegsstand der Gangs informiert. Liefert Thrillganger lächelnd ans Messer, blockt aber bei „verständigen“ Gangs oder gar Syndikaten ab. (würde: Connection + etwas Loyalität erfordern )

Konfliktverhalten: Profi. Probleme werden: A.umfahren B.belabert C.umgelegt. Schießen statt ballern (guter Schütze). Blechprägeteile MP (Lizenz? Noch nicht mal nee SIN, Chumpansky...) samt Ersatzclips.

3

BollerJahn. Troll. Mickrig (für einen Troll!), aber zäh. Sein ganzes Kapital ist sein Bollerwagen. Biz: Lastkulli. Wer auf einem der fliegenden Märkte etwas großes/sperriges „von der LKW-Kante weg“ gekauft hat, greift auf solche Ich-AGler zurück. BollerJahn schleppt das neue Sofa auch hoch bis in den 6. Stock...

Für einen Troll ist BollerJahn verflucht clever. Fester Kiezbetandteil. Niemand wundert sich, wenn er wieder schnaufend „irgendwas“ (Runner auf dem Weg ins Savehouse ) in Kiste durchs Revier karrt. Dabei hat er immer die Augen offen...

Interaktion: Fragt höflich herum, ob jemand seine Dienst braucht. Gegen gutes Geld liefert er Informationen zu allen Gangs und selbst den Syndikaten. Niemand rechnet damit, dass der olle Jahn überhaupt was relevantes wüsste...

Konfliktverhalten: Erst den begriffsstutzigen Troggy spielen und dann überraschend draufhauen. Hat am Bollerwagen die wuchtige Feuerwehraxt (beidhändig für den Norm) und verdeckt (!) eine schwere Pistole.

4

GunAar. Zwergischer Jungspund, dem gerade der erste echte Bart gewachsen ist; also so um die 40 .

Biz: Verhöckert Selbstschutzequipment aus dem Kofferraum seines uralten Opel Autobahnadler heraus: Leichte Pistolen, Repetierschrotzen, Blankwaffen. Selten mal ein (Einbruchbeute) Jagdgewehr als Schnapperle und auf Bestellung (Vorkasse!) holt er eine Kalaschnikow oder Handgranaten ran.

Interaktion: Lässt sich ansprechen! Wer nicht weiß, wer er ist, dem verkauft er auch nichts. Wechselnde Lokations und Parkplätze, das Wochentagsmuster dabei ist Szenegrößen aber wohl bekannt.

Konfliktverhalten: steht unter dem Schutz der Mafia. Verständige Ganger respektieren ihn. Trägt eine schwere Pistole und kann damit umgehen. Ist nicht auf den Mund gefallen.

Würde über seine „besten Kunden“ niemals was rausrücken. (Connection: Schieber (Waffen) mit Einfluss 1)

5

James. Norm. Groß, durchtrainiert, gepflegt. Bürgerlicher Seitenscheitel, frisch rasiert und die schicke Uniform (gepanzert) ist blitzeblank. Stiefel sind akurat auf Hochglanz poliert. Biz: upperclass Chauffeur

In seinem gepanzerten Ein-Gast-Eiltaxi können sich die geneigten Exec all jene ultrakrassen, perversen, verbotenen und sofortige Scheidung/Entlassung auslösenden SimSin, BTL und/oder Trideo Scheiß direkt ins Hirn slotten. Jede Art von Abspielgerät ist vorhanden, kein eigenes Equipment muss mit diesen kompromitierenden Datensätzen kontaminiert werden.

Ihr wollt echt nicht wissen, was James alles im Sortiment hat. Snuff ist da nur der Anfang...

Einfach Taxi ordern, Rechnung an ein lizensiertes Unternehmen bezahlen und drei Stunden später am Kongresszentrum befriedigt aussteigen...

Auf ausgesuchten (bezahlt professionelle Gangs für aktiven Schutz) Parkplätzen ohne Video- und VerkehrsleitBigBrother können sich seine Klienten das Hirn ungestört grillen.

Interaktion: Diskret. Verrät niemanden. Trinkt seinen SoyKaffee (das-komplette-Frühstück-zum-Trinken) an der Theke, hat alles im Auge und wartet.

Konfliktverhalten: Kampfmaschine. Bedroh seinen Klienten und erlebe ein spannendes Spektakel mit APDS-Munition, Cyberguns, Rebo II, Sporen etc. auf höchstem Sammyniveau. James wird mehr als nur von der örtlichen Mafia gedeckt.

6

Holger „Holgi“. Norm. Besonnener Familienvater. Tüchtiger Handwerker für Gas/Wasser/Scheiße. Hat zwei „rechte“ Hände. Wartet mit zwei schweren Kisten Werkzeug (hat ein Tragjoch https://de.wikipedia.org/wiki/Tragjoch) auf Kundschaft. Biz: klassische Subsidenzwirtschaft. Lässt sich auch in Lebensmitteln, Klamotten für die Kinder, Haushaltsbedarf entlohnen.

Ist als Handlanger auch in einer Rigger-Werkstatt sehr hilfreich .

Interaktion: Schild „suche Arbeit – kann alles“. Weiß, wo man Werkzeug leihen und wo die billigen (Diebesgut) Schwarzmärkte (Bau, Ersatzteile, Elektrogeräte) sind.

Konfliktverhalten: Angsthase. Würde flüchten. Weiß den Mund zu halten.

RTFM?

red team field manual

das ist das Handbuch für das Feldspiel der roten Mannschaft

google ist dein Freund, einfach in der Bedienungsanleitung nachlesen und suchen lassen

möglicherweise helfen dir

https://de.wikipedia.org/wiki/Rollsiegel

weiter

ab 3100 v. Christus plötzlich auftauchend

http://www.sankt-hubertus.de/rollsieg.jpg

weiter.

vielleicht, weil die wirklich verstörenden Bilder und deren Abrollungen nicht der Öffentlichkeit vorgeführt worden waren (Jugendschutzgründe etc.).

Tja, wer weiß, was da noch in den (Holz!-)Schubladen (von Mitte 19.Jahrhundert!) des Archives für deine SR Kampagne schlummert.

es ist nicht tot, was ewig liegt...

technische Möglichkeiten her, die visuelle Aufzeichung durch technische Geräte zu verhindern bzw. zu stören?

wenn man total die Hartwurst fährt, ja.

Digitale Photochips lassen sich ja durch zu wenig Licht (Ziel bleibt im Schatten verborgen und bei zu langer Belichtungszeit stören die Bewegungen) als auch durch zu viel Licht (Überblendung) stören. 

Im Restlichtbereich und auch IR Bereich klappt das Überblenden ebenfalls.

also, Schmidti wedelt beständig mit seiner Biedermeier Zigarre (glüht) im wohl einstudierten Gestus vor dem Gesicht herum.

Der Halogenstrahler verleiht im ein blendendes Aussehen

Die Schminke ist im IR Bereich so maßgeschneidert, dass die Bildverbesserungssoftware durch IR-Hinzunahme ins Leere läuft.

Smog in übel verräucherten Bars (bzw. künstlich gesteigert - für den aus der Nebelwand tretenden MysteriJonny, lol)

Die Schminklinien lassen die echten Gesichtslinien verschwimmen. AAS hatte dazu mal ein paar Bilder mit modischen Mustertyps für die GossenrunnerMaus von Welt auf sein Blog gestellt. Damit werden unscharfe Bewegungsphotos aus der Menge (Auflösung beachten) gegenstandslos mit. Ein 10 sec scann an einem guten Gerät vor ner Schleuse kann man damit nicht täuschen, doch die sind ja nicht überall.  

Aktive Überblender (UV, IR, visuelles Spektrum) bis hin zu energieintensiven Verblindern (Laser können das Augenlicht kosten und Photochips/Nachtsichtgeräte ruinieren, gibt für letzteres auch Blendgranaten gegen hochgerüstete Schlachtfeldgegner)

Wobei in SR ja eine fliegende Discokugeldrohne    den Jonny beim Tarnen schon helfen würde

Ob nun mitten in der verwahrlosten Betonwüste eines Plexes oder am Rand der Fernrouten durch die ländliche Provinz, überall gibt es die mal mehr, mal weniger diskret versteckten Ecken für das älteste Gewerbe der Welt.

Und welcher Runner wüsste nicht, sie zu finden?

In einer dystopischen Welt voller Genusssucht, Perversion und gleichzeitig grassierender Armut ist Prostitution eine feste Größe, auch wenn die Deutsch Katholische Kirche was anderes predigt.

In diesen 2 6er Blöcken habe ich einmal versucht, die heterogene Gruppe der Hübschlerinnen mit ein paar groben Strichen zu skizzieren. Und natürlich ist das keine Aussage über die jeweiligen Prozentverhältnisse!

Da Nutten offensiv auf potentielle Freier zu gehen, nutze ich hier nur Problemindex. Gleichzeitig gehe ich auf die Informationsbeschaffung ein.

Denn eines sollte man niemals vergessen: Die Bordsteinschwalben sehen viel, hören so einiges und kennen in der sie ausbeutenden Unterwelt auch so manche Größe.

Als Informationsquelle (Leg work) also nicht zu verachten.

Die einzelnen Aspekte lassen sich natürlich beliebig neu mixen.

Succubus, getarnte Insektengeister, frivole Gestaltwandlerinnen, Vampira und Idol der Verführerin sind für diese Aufstellung zu hardcore.

Also;

12 Bordsteinschwalben, Hübschlerinnen und Lustdirnen on the road

1 1

Ayla. Norma. Hübsches schwarzhaariges Mädchen. Stammt aus Afghanistan, ist schwer heroinsüchtig und läuft für die Vory. Spricht Paschtuni, etwas russisch und wenig deutsch. Nutzt ihr Kommlink für billige Übersetzung. Wenn sie den Affen kriegt, wirbt sie sehr aggressiv.

Archetyp: Beschaffungs- und Zwangsprostituierte.

Problemindex: Mittel. Für einen Schuss Heroin würde sie morden und jeden (auch die Vory) ans Messer liefern. Weiß aber wenig und kann nicht mit Waffen umgehen. Bei günstiger Gelegenheit bestiehlt sie Kunden.

1 2

Congai. Norma. Klein und zierlich. Ostasiatischer Touch. Trägt ein billiges Plastikkimono in Rot mit weißen Schriftzügen. Verkauft auch andere Genußmittel wie Zigaretten, Schnaps und SimSinChips. Kennt auch ein paar kleiner Schieber (Straße, Einfluß 1er). Ist Vermittlergeschäften nicht abgeneigt.

Problemindex: Niedrig. Ist zu clever, um sich den Mund zu verbrennen. Kennt ihre Grenzen und weicht geschickt aus.

1 3

Lupanja. Trolla (Fomori). Groß, kräftig, mit enormer Oberweite. Trägt eine Kunstlederkorsage mit Metallbeschlägen und Leuchtstreifen. Normalgroße Kunden haben ihre F Brüste auf Augenhöhe, was sie offensiv einsetzt. Sie verkauft auch übelsten Blacklabelstoff. Total skrupellos. Trägt verdeckt eine leichte Pistole, hat rechts Sporen implantiert und offen einen Schlagstock in Dildoform am Oberschenkel im Holster. Die schwarze Peitsche ist da nur Gummibanddeko...

Problemindex: Gering. Alles hat seinen Preis. Sie würde jeden ans Messer liefern. Mit den ansäßigen Gangern verbindet sie nichts, weiß aber viel.

1 4

Rebekha. Orkin. Zierlich (für eine Orkin!), abgemagert. Trägt die schwarzen Haare lang und offen. Klamotten sind zivil und schäbig. Wirkt gehetzt und verängstigt. Freelancerin, die Angst vor den etablierten Bordsteinschwalben hat (Revierkämpfe!). Will nur ihre Kinder durchbringen.

Wird regelmäßig von Konkurrentinnen und/oder Luden zusammengeschlagen und auch abgezogen.

Archetyp: Armutsprostitution

Problemindex: Mittel. Von ihr selbst keine Gefahr, doch die ortsansäßigen Luden/Ganger könnten Freiern Streß machen, wenn sie bei einer „Wilderin“ Geld lassen

(denkt an die Straßenstrich-Szene mit den Albanern aus 96 h 1.Teil)

1 5

Chantal. Orkin. Üppig bis zur Pummeligkeit. Hauer sind abgeschliffen, übertrieben geschminkt. Riecht wie ein ganzer Puff auf einmal. Etwas arg unterbelichtet. Will nur ihrem total lieben Freund bei der Rückzahlung seiner Schulden für den Westwind helfen . Achetyp: Loverboy-Opfer

Problemindex: Gering. Weiß nichts, kann nichts und wenn ihr Macker anruft, überweist sie ihm artig ihren Verdienst.

1 6

Carte blanche. Elfe. Schlank, hübsch. Burgunderrote Haare, zu einem französischen Zopf geflochten zu milchkaffeefarbenem Teint. Körberbetontes schwarzes Lackkorsett mit bläulichen Leuchtstreifen. Schockhandschuhe und Taser. Freelancerin.

Problemindex: Hoch. Verführerisch, clever, geldgeil. Lässt Gossenrunner abblitzen und versucht solvente Personen auszunehmen. Weiß Infos so geschickt zu verkaufen wie ihren Körper. Würde herumfragende Runner bei der Zielperson verraten.

2 1

Mandy. Norma. Sehr attraktive Brünette mit gut gemachten Body (operiert und Bioware). Trägt einen hautengen blütenweißen Neoprenbody mit Stilettos. Archetyp Edelnutte, dreht gehobene Pornos (Trid und SimSin). Lässt sich auch für Eskort, Partys oder ganze Wochenenden mieten. Bezahlt bei der Mafia für ihren Schutz. Ist für SimSinRecord vercybert.

Problemindex: Gering. Profi. Würde sich nicht den Mund verbrennen. Warum nur steht eine solche Edelnutte hier?!

2 2

Barbara English. Elf. Zarter rothaariger Jüngling mit sehr femininen Gesichtszügen, der als englische Barbara sich in Frauenkleidern prostituiert.

Problemindex: Gering. Klassische Fee. Mag in speziellen Clubs gefragt sein, doch warum steht ein solcher Exot nur hier?!

2 3

Auletya. Orkin (Hobgoblina). Attraktiv und drall, wenn da die Blessuren im Gesicht nicht währen. Trägt ein Elektroschockerhalsband wie aus dem Strafvollzug um den Hals. Wirbt sehr aggresiv, würde alles machen und bettelt geradezu um ein bissel Geld. Archetyp Zwangsprostituierte, vom Balkan (Bosnien) verschleppt, wurde verkauft wie ein Stück Vieh. Beim Zuhälter kann der geneigte Kunde auch die Fernbedienung für das Elektroschockerhalsband mieten. Gibt sofort Mische, wenn das Geld nicht stimmt.

Problemindex: hängt vom moralischen Kompass der Runner ab...

2 4

Kar-Kyd. Norma. Hübsche Schwarzhaarige mit dunklem Teint. Trägt einen hautengen hautfarbenen Body (Neopren zum Warmhalten) und darüber in rot einen geschlitzten Hasch. Pseudoethno-Kunststoffschmuck und Aufmachung (Schminke/Zöpfe) zielen ab auf Archetyp: „ethnokitsch-babylonische Sexpriesterin“.

Versucht sich auch mit Kartenlegen (Tarot), Handlinienlesen und Nippes („Potenz-Talisma“) Verkauf. Geschäftstüchtig. Weiß sich mysteriös zu geben. Sehr betörend.

Problemindex: Hoch, da bei ihr wirklich ein wenig Magie im Spiel ist.

2 5

Cary. Elfe. Trägt einen zerschlissenen konzerner Hosenanzug (Konzern ). Entlassene Konzernbürgerin im freien Fall kurz vor dem bitteren Aufschlag. Archetyp: Absteigerprostitution.

Versucht, so viel Geld wie möglich zu machen. Runner könnten von ihr Insiderinformationen über Etagenpläne, Sicherheitsprotokolle, Abfragepunkte, Motivation der Secturity („alter Mann mit Holzbein fristet Gnadenbrot“ bis „daddeln immer Browserspiele“), Organigramme (welche Putzfrau hat die Karte für das Klo im Sicherheitsbereich), Serviceunternehmen (ElektroSchulze an der Ecke wechselt defekte Leuchtstoffröhren – selbst beim Vorstand, die hauseigene E-Mobile GmbH wartet die Staubsaugerdrohnen auch in Bereichen oberhalb ihres Secturity-Levels) abkaufen.

Problemindex: Hoch, ob sie eine Doppelagentin der Abwehr ist? Gerade wenn sie wirklich Insiderinfos hat. Oder wird sie noch überwacht?

2 6

Dissy. Orkin. Kräftig, vernarbt und abgerissen. Weiß sich zu wehren. Gehört einer ausgelöschten Gang an und musste Untertauchen. Ihre Feinde würden sie lebend an Teufelsratten verfüttern, daher etwas paranoid. Würde alles tun (auch mitschießen, sofern Waffe gestellt), um ihren Feinden zu schaden.

Problemindex: Hoch, da Rachsucht im Spiel. Würde lieber heute als morgen aus der Prostitution aussteigen und wieder Gangerin werden. Ihr fehlt nur die Knarre...

Ein Angriff (drive-by-shooting) ihrer Feinde auf die Location in Anwesenheit der Runner ist immer möglich.

Es fährt sich nicht mit Sprit allein...

Wer auf Tour ist, der muss auch essen . Und naheliegenderweise gibt es Unternehmertypen, die genau hier ihr Geschäft drauf aufbauen.

Überall findet man diese Fressschuppen, welche groß genug sind, nicht nur einem kompletten Runnerteam Platz zu bieten, sondern auch Servicekräfte erfordern.

Es gibt sie, die Läden mit Servierdrohnen, Selbstbedienungsautomaten und ready-to-eat-Produkten .

Doch folgende betriebswirtschaftlichen Zusammenhänge für Dytopie2078 gelten ebenfalls:

Eine Servierdrohne muss für eine hübsche Stange Geld eingekauft werden. Sie muss regelmäßig gewartet werden (Folgekosten) und wenn jemand drauf schießt, dann fangen die teueren Problem erst richtig an...

So nee Tussi zum Kellnern muss nur eingestellt werden...

von Serviertussis, Marketenderinnen und (guten) Küchenfeen

1

Tatjana: Elfe. Jung, etwas zu mager und halbwegs hübsch. Spricht russisch, etwas polnisch und leidlich deutsch. Versteht ihr Handwerk als Fastfoodköchin. Bleibt immer hinter dem Thresen und reicht nur raus.

Interaktion: stellt sich in Anwesenheit „zusätzlicher Fremder“ dumm. Ansonsten brauchbare Information zur Strecke und zu Gefahren (Gangs, Milizen) gegen Geld.

Konfliktverhalten: hat eine Fluchtluke hinter der Theke und Elektroschocker am Thekenaufbau.

2

Machda: Trollin. Groß, kräftig, rau. Horuslocke (langer violetter Zopf von links, rechts bis hoch zu den Schläfen rasiert). Trägt eine Panzerjacke. Sie bringt das Essen von der Küchenluke zu den Tischen. Etwas unterbelichtet, selbst für eine Trollin.

Interaktion: 3 Worte Sätze sind echt nicht hilfreich...

Konfliktverhalten: zu dumm, um Angst zu haben. Zäh. Hat einen Schlagring in der Tasche und eine Baseballkeule an der Theke. „Du-gehen-jetzt.“

3

Jasmina: Orkin (Hobgoblina). Schlank, an den richtigen Stellen etwas üppiger. Hennarote Haare den Rücken runter. Umfangreiche und schöne Tattos. Hingucker. Serviert bei Tisch und versucht, einen zweiten Becher Synthetikaromagebräu aufzuschatzen (und zwar so zuckersüß, da braucht es keinen Süßstoff mehr ...).

Interaktion: redet viel und gerne. Wickelt die Leute um den Finger. Ist eine falsche Schlange. Da ihre Brüder und Vetter in den anwohnenden Gangs Members sind, rückt sie hier mit keiner Info raus, würde eine lohnende Beute aber postwendend weitergeben. Das hindert sie natürlich nicht, gegen Geld „irgendwas“ zu erzählen ...

Konfliktverhalten: wer würde einer solchen Maus schon was tuen wollen? Ansonsten 40 Brüdas, Väddas und Schwägerbrüdas in der Hinterhand.

4

Brigit: Zwergin. Breit wie hoch wie tief. Kräftig, robust, hart im nehmen. Kocht Portionen, als hätte sie Trollsöhne sattzukriegen . Menschelt, hat Mutterwitz und reichlich Erfahrung (gehört zur ersten Zwergengeneration). Stammgäste schwören auf sie.

Interaktion: sie geht auf „ihre Gäste“ zu. Gibt ungefragt Tipps und zeigt dabei ein Auge für Personen und ihre Transportmittel (und deren Schwachstellen). Weiß, wo es gepanschten Sprit und lausige Monteure gibt. Kennt die gefährlichen Banden und schlechten Pisten. Ein gutes Trinkgeld (auch für das reichliche und nicht überteuerte Essen) wäre angebracht.

Konfliktverhalten: Ihr Imbiss ist ihr Zuhause. Keine Flucht, kein Ausweichen. Eine Automatiksturmschrotflinte ist griffbereit. Außerdem halten ihre Stammgäste zu ihr.

5.

Irena: Norma. Hübsch, etwas üppiger. Ihre leuchtenden Cyberaugen sind ihr ganzer Stolz. Steht total auf Vercyberung und Piercings. Wer sich auf Fachsimpellei mit ihr einlässt, findet heraus, dass sie Augenvideos mitdreht. Gegen gutes Geld würde sie auswertbare Videos der hier einkehrenden Ganger, Galgenvögel und Gelichter rausrücken. Will aber ihren Anteil am Kopfgeld. Weder auf den Mund, noch auf den Kopf gefallen.

Interaktion: nach der Cyberfachsimpelei mit einer vertrauten Seele wird sie zutraulich wie ein Welpen.

Konfliktverhalten: sie trägt links (ist eine Linkspfote) ein Sporenimplantat und schlägt ohne Skrupel los.

6.

Syna: Orkin. Ausgesucht üppiges und hübsches Mädchen. Serviert oben-ohne. Gegen Aufpreis tanzt sie auch (und für die, die ihre Brille vergessen haben, najaa.. Aufpreis, ihr wisst schon). Versucht, zusätzliche alkoholische Getränke aufzuschwatzen. Überteuerter Neppladen. Archetyp: Animiermädchen

Hat wenig Ahnung von der Strecke, kennt aber einige der örtlichen Ganger als „Kunden“.

Interaktion: will Geld als Stripperin und Schnapsverkäuferin verdienen. Alles kostet.

Konfliktverhalten: wirft sich zu Boden und lässt sich vom bewaffneten Türsteher helfen.

Treibgut der Straße.

Ob an der Tanke, der Imbisstheke oder Truckerkneipe, am Wegesrand tummelt sich ein ganz besonderes Völkchen .

Hier nun einmal das magnum opus Personen on the road.

Verwendung im Spiel:

ob im Asphaltdschungel oder in der abgemeldeten Weite der Provinz. Straßen, Pisten und Pfade sind Kontaktorte, gerade an Rastplätzen kommen Menschenmengen zusammen.

Diese Auflistungen und (teilweise nur groben) Charakterisierungen und Archetypen sollen Denkanstöße für die eigne Ausgestaltung einer Kneipenrunde geben.

Gerade wenn die Runner „ungeplant“   mal rechts ranfahren, kann ihnen der Spielleiter so aus dem Handgelenk    heraus was für Interaktionen, Informationsbeschaffung oder auch klassisches Rollenspiel    anbieten, daher bleibe ich im auswürfelbaren Rahmen

Also, auf zum 1. 6er Block...

Von Kameltreibern, Droschkenkutschern und Maultierflüsterern

während draußen auf der Bahn die geriggten/autopilotierten Megaliner durch die regenschwere Nacht brettern, gibt es ihn noch, den Fleisch-und-Blut-Brummie:

1

Rainer: Norm. Groß, breitschultrig und vernarbt. Links fehlen Zähne. Mag um die 50 Jahre auf dem Buckel haben.

Fährt für einen Lebensmittelkonzern „auf Nebenstrecken“ mit seinem Allrad 7,5 Tonner aus.

Trägt ein VeteranenAdler – Shirt der MET2K, hat eine Lizenz für eine schwere Pistole in der AR über seinen Kopf leuchten und eine Schrotflinte in der Kabine griffbereit.

Archetyp: MilitärVeteran mit LKW-Schein

Interaktion: Wortkarg. Will sich nicht volltexten lassen. Gibt gegen ein paar Schnäpsen bereitwillig Auskunft über die Qualität der Strecke, Gefahren (Gangs, diebische Nutten, gepanschter Sprit)

Konfliktverhalten: macht von der Waffe Gebrauch, um seinen Truck, sich und die Ladung zu schützen (in dieser Reihenfolge)

2

Abdul: Ork (Hobgoblin). sehnig, stark tätowiert. Mit gut 30 Jahren für einen Ork in den besten Jahren. Freelancer. Sein Bulli ist sein Kapital. Er liefert gegen Bezahlung alles aus, auch Personentransport.

Ist mit leichter Pistole bewaffnet (keine Lizenz)

Interaktion: bleibt eher für sich. Hängt am Kommlink, um mit der Familie daheim zu quatschen. Ist nur gegen Geld auskunftsbereit. Redet dann mit Händen und Füßen.

Konfliktverhalten: würde zu fliehen versuchen. Greift eher zu spät zur Waffe.

3

Gunda: Norm. Trägt einen Bauerndeckel (Jägermütze der Bundeswehr) samt abgetragener dunkelgrüner Kleidung. Hat einen schweren Landwirtschaftlichen Schlepper (norddeutsch: Trecker, im Rest der ADL Traktor), mit dem er Liegenbleiber abschleppt. Hat Uropas 98k Wehrmachtskarabiner (nimm Springfield M1A mit Munition 5, Modus EM und Präzision 4) in der Kanzel.

Interaktion: labert dir eine Kante ans Bein. Gegen Schnaps darfst du sogar Fragen stellen. Verfällt dann aber schnell ins Plattdütsche.

Konfliktverhalten: würde versuchen, in die Kanzel seines Treckers zu kommen und walzt dann alle Gegener nieder.

4

Oss: Zwerg. Gescheiterter Rigger. Verdient sich jetzt als manueller Fahrer sein Gnadenbrot. Würde für Geld alles machen bzw. transportieren (will die Kohle zusammenkriegen, um seine defekte ´Ware wieder repariert zu kriegen). Schmuggelt und hellt, was das Zeug her gibt. Kennt dabei tausend Leute.

Interaktion: schon etwas gestört der Junge...

Konfliktverhalten: bedroh sein Leben und er lacht dich aus. Guck zu gierig auf seinen Truck und er legt dich um mit seiner Kalaschnikow.

5

Ilka: Zwergin. Feuerrote Mähne, leichter Oberlippenbart, Sommersprossen (Sonnenallergie). Trägt am Tag stets einen breitkrempigen cremfarbenen Hut mit violetter Schleife und Pfauenfeder.

Sie fährt einen wuchtigen Geländewagen (gepanzert) mit Lizenz für Personentransport. Sie selbst hat eine Lizenz als Bodyguard. Als Freelancerin kutschiert sie schutzbedürftige Personen auf holperigen Nebenstrecken im Nagerland (Native Germans). Trägt im offenen Oberschenkelholster eine schwere Pistole. Im Wagen ein lizensiertes Sturmgewehr FN HAR (hat 8E). Macht keine krummen Geschäfte!

Archetyp: Bodyguard und Chauffeur

Interaktion: ist ein Profi. Kein Labern, kein Angeben und schon gar nicht unaufmerksam sein. Hält sich bedeckt, was die wahren Tücken der Strecke angeht.

Konfliktverhalten: Korrekt. Weist darauf hin, dass sie bewaffnet ist. Das sie sich bedroht fühlt, das sie sich wehren würde...hat einen Reflexbooster Stufe 2 und kann sich das erlauben.

6

Manfred „Mani“. Norm. Glatzköpfig mit Bierbauch. Ist seit ewig auf Achse , hat schon ganz Europa gesehen. Fährt für eine Spedition legale Ware und hat eine Verteidigungsdrohne im Truck. Er selbst trägt Taser, Schlagring und eine Dose Kotzgas.

Interaktion: sucht immer ein Publikum für seine ganzen Geschichten. Kann spannend erzählen und unterhält gut über einen Abend hinweg. Hilft gerne mit seinem Wissen den Greenhorns aus. Er hat ein waches Auge für Risiken (Gangs, korrupte Bullen, inszestoöse Bergdorfbewohner) entlang der Strecke. Falls man mal in Bosnien oder bei den Basken landet...

Konfliktverhalten: Beruhigen, de-eskalieren (könnte ein verkappter Social Adept sein, mit dem, womit er Erfolg hat ) und immer schön reden...

mit dem Thema "Residenten der 4.Welt in der echten Historie" gehe ich persönlich sehr vorsichtig um, da hier doch sehr viele AutorenPets and Mary Sues generiert worden waren.

Prinzipiell halte ich das noch nicht mal für verwerflich. Andererseits leidet eine langlebige Serie wie Shadowrun sehr darunter, dass jede Autorengeneration "ihre" IE/Dämon - Charaktere (klar, müssen ja auch Urheberrechte am gesitigen Eigentum beachten ) mit wow-Effekt entwerfen.

Doch wie viele in die Luft geworfene Bälle können denn dauerhaft  jongliert werden? Da sind mir inzwischen zu viele Bälle auf den Boden gefallen, die jetzt als Stolpergefahr rumliegen. määhhhh.

- Achtung! akute Ausrutschgefahr für den Kanoniker! -

nach dem Rant zurück zum Thema

Es gibt Spekualtionen rund um die Earthdawn Obsidaner, ob die nicht auch überdauerten und in einem Manaspike "ausgebrütet" werden könnten.

- Fragen über Fragen -

in den FIFA Regularien von 2066 steht drin, dass die Größe des Tores sich nach Torhütergröße mal 6,25 in der Diagonalen bemisst. Das begünstigt natürlich Zwergentorhüter aufgrund ihrer Körperfläche-Körperhöhe-Relation außerordentlich. Es wird gemunkelt, dass der fianzielle Kollaps des Zwergenhauses von Luxembourgh in Zusammenhang mit dieser Änderung steht... 

aus "unbewiesen leicht erzählt"

es geht um das Thema SR Überwachung.

http://www.foren.pegasus.de/foren/topic/27450-die-wahre-identität-von-mr-johnson/?p=494982

Die ganzen Überwachungssensoren kosten bei Shadowrun fast nix, dass kann theoretisch sich jeder Konzern locker es leisten. Im Endeffekt funktioniert es nur  nicht, weil das Spiel sonst nicht funktionieren würde.

ChieF: abhängiger Beschäftigter in leitender Funktion = exec. Sein Sicherheitsbuget wird jedes Jahr pauschal um 5% gekürzt.

           Erst wenn er durch "Projekte" zusätzliche Sicherheit generiert (fragt nicht, wie das geht. ChieF weiß es auch nicht. muss nur hübsch in der Präsentation aussehen)

           gibt es eine Bugeterhöhung (also so viel Geld wie letztes Jahr). Aufgrund seiner persönlichen prämiengebundenen Leistungsziele kriegt er nur dann was raus,

           wenn er beim Sparen es quietschen lässt

RHoC: rechte Hand des ChieFs

LHoC:  linke Hand des ChieFs

ChieF: wo sparen wir dieses Jahr? Vorschläge, oder eure Entlassung ist mein erstes Einsparprojekt!

RHoC: es steht der Kamerawechsel für die Linie A105 turnusmäßig an. Ich kenne da jemanden "einflussreichen" beim TÜV Ost,

           der würde uns für die minderwertigen Zoomservos von Billigheimer und Söhne ein TÜV-Feinmechanikqualitätszertifikat in der

           firmenrichtlinengeforderten Stufe für den A105  Ersatz geben. Damit können wir immerhin 12% Beschaffungskosten sparen...

LHoC: die zerkratzungsSTOPP Schutzkappen für die Linsen von Sündhaftteuer und Co könnten wir ebenfalls gegen schrottige  Plaste+Elaste Deckel ersetzen...glucks...

           dafür gibt es noch nicht mal eine Beschaffungsrichtlinie für! Wir müssten uns also nicht dafür rechtfertigen, wenn es nächstes Jahr kritisiert wird...

ChieF: hervorragende Arbeit LHoC! wo sind sonst noch Lücken in den Firmenrichtlinien, wo wir gefahrlos für uns Planer mit minderer Qualität Buget einsparen

           können?

genauso kann an Wartung gespart werden (im Mainsaver muss nur der überlastete und von Kündigung bedrohte Techniker Haken setzen - siehe Bremsenrevision der Deutschen Bahn)

dann kommt noch schlampige Ausführung der Montage durch billige Subunternehmer hinzu (Einschränkung der Sicht, Schutzblenden lassen sich lösen, Stromversorgung produziert am beschädigten Kabel vor der nächsten Wartung schon einen Kurzen)

Dann die Speicherplatzkapazitäten für die ganzen Überwachungskameras. Nach wie vielen Stunden wieder löschen?

Chief: Jungs, die automatisierte Löschung der Eingangshallenvideos wird von 48 Stunden auf 12 herabgesetzt.

           Ich habe diesen Speicherplatz an F&E für deren Ergebnisse abtreten müssen!

LHoC: ChieF, mit der neu einkaufbaren Komprimierungssoftware könnten wir das locker kompensieren...

Chief: Schnauze! wenn mir BigBoss was wegnimmt, gebe ich doch nicht mein Buget aus, um das glattzuziehen! ich bin doch nicht bescheuert...grummel grummel....

und natürlich noch der Faktor Mensch und seine "Interessen" bei Videoüberwachung.

RHoC: boah, schau mal, was der IR/UV Anteil im FotoChip noch alles rausholt! da guckste der drallen Chefsekretärin Helen aber problemlos durch die Wäsche,

            man du Kundendienstheini aus dem nichts , geh mir da aus dem Bild! also ich könnte der Helen so den ganzen Tag hinterherschnüffeln,

            ohne dass mir langweilig werden würde!

LHoC: yeah! hey, in Sektor 7G läuft auch so Schnecke rum, track die mal für mich, hast dann was gut bei mir.

RHoC: klaro. Wusstest du, dass die eine Affäre mit dem Schulzen hat? gegen einen größeren Gefallen liefere ich dir einen Amateur Porno in bester Auflösung

LHoC: wuha! Der Schulz! den mach ich fertig! dieser Wicht! irgendeines seiner Sicherheits-Projekte finde ich schon, was ich torpedieren kann und dann ist er geliefert!

ChieF: da sind ja meinen beiden Oberspanner vom Dienst! Also ihr zwei, morgen zwischen 12 bis 13 Uhr brauche ich eine Kameraweiche in dem Büro 12J.

           Und gnade euch Gott, wenn irgendjemand einen Beweis davon findet, dass die Elfenpraktikantin zu dieser Zeit im Sicherheitsblock J war! Verstanden?!

so kann man noch maches aufführen, wo Technik hinter ihrer Möglichkeit zurückbleibt und Sicherheitskonzepte löchrig wie schweizer Käse werden.

Edit

da es zum Thema passt:

http://www.n-tv.de/panorama/Was-US-Spione-bei-der-Arbeit-machen-article18831026.html

Leiharbeiter im Geheimdienstbereich surfen in der teuer abgerechneten "Arbeits"Zeit auf Pornoseiten.

für alle Fetischisten des Sicherheitsor...Overkills       

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in 36 Dinge habe ich ja einen 6er Block Reisewerbung vorgestellt. Einmal die drei Schmackerle mit Pomoryabezug auch hier (zur Vollständigkeit)

1

Pomorya Royal: das Poker-Monaco des Nordens läd zur diesjährigen Tour de jeux d'argent ein! Seien sie mit dabei, wenn die Reichen und noch viel Schöneren in luxiuröser wilhelminischer Bäderarchitektur oder futuristischer Moderne unter naturblauem Ostssehimmel

der Lust am Nervenkitzel beim Glücksspiel fröhnen und sichern SIE sich IHREN Anteil!

Sie wissen doch, entweder Glück im Spiel oder halt Glück in der Liebe, hier in Pomorya gewinnen SIE auf jeden Fall!

2

Atlantis wird nicht untergehen! Sichern sie sich noch heute ihre Karte zu dem atemberaubenden und vielfach preisgekrönten Epic Musical der Spitzenklasse. Sehen sie ein auf das leichteste bekleidete Elfen Ballett ausgesuchter Schönheiten mit der weltweit gefeierten Nad´y´a in der Starrolle der verzweifelten Elfenfürstin von Atlantis. Wer würde da nicht schmelzen?

Dieses Jahr zu Gast im Herzogtum Pomorya, Anreise über...

3

Sonne satt und Meer! Besuchen sie Usedom, die an Sonnentagen reichste Insel im deutschsprachigen Teil der Ostsee. Entspannen sie an dem längsten FKK Natursandstrand (Renaturiert und überwacht von Decontamination solution GmbH) der Welt. Nehmen sie Teil an Beach Volleyball Turnieren aller Klassen oder erweitern ihren Horizont in unserem „Griff nach den Sternen“ Museum über die bahnbrechenden Raketenforschungen...

Werbung, Werbung, Werbung...

Alles und nichts wird beworben; und machmal ist sie sogar nützlich dabei

Sie kann an Dinge im Setting erinnern,

sie kann Rassenklischees transportieren, nur damit InfiltratorenChars genau hier drauf einsteigen können.

Und sie kann auf Orte aufmerksam machen, um auch dort mal spielen zu wollen...

und so kommen wir zu Reisewerbung.

Da in myShadow: Pomorya schon so viele Werbung für den innerdeutschen Tourismus gemacht wurde, mal etwas `Budda by dee Fisch!´

1 bis 3 als Köder für etwas Schatten am Ostssestrand.

4 und 5 als Reiseempfehlung für Bodyguards.

Und 6 für Klischeeauspressung bis zum letzten Cent...

1

Pomorya Royal: das Poker-Monaco des Nordens läd zur diesjährigen Tour de jeux d'argent ein! Seien sie mit dabei, wenn die Reichen und noch viel Schöneren in luxiuröser wilhelminischer Bäderarchitektur oder futuristischer Moderne unter naturblauem Ostssehimmel der Lust am Nervenkitzel beim Glücksspiel fröhnen und sichern SIE sich IHREN Anteil!

Sie wissen doch, entweder Glück im Spiel oder halt Glück in der Liebe, hier in Pomorya gewinnen SIE auf jeden Fall!

2

Atlantis wird nicht untergehen! Sichern sie sich noch heute ihre Karte zu dem atemberaubenden und vielfach preisgekrönten Epic Musical der Spitzenklasse. Sehen sie ein auf das leichteste bekleidete Elfen Ballett ausgesuchter Schönheiten mit der weltweit gefeierten Nad´y´a in der Starrolle der verzweifelten Elfenfürstin von Atlantis. Wer würde da nicht schmelzen?

Dieses Jahr zu Gast im Herzogtum Pomorya, Anreise über...

3

Sonne satt und Meer! Besuchen sie Usedom, die an Sonnentagen reichste Insel im deutschsprachigen Teil der Ostsee. Entspannen sie an dem längsten FKK Natursandstrand (Renaturiert und überwacht von Decontamination solution GmbH) der Welt. Nehmen sie Teil an Beach Volleyball Turnieren aller Klassen oder erweitern ihren Horizont in unserem „Griff nach den Sternen“ Museum über die bahnbrechenden Raketenforschungen...

4

Safari classic reysa: willkommen in Königsberg, dem Tor zu den unerschlossenen Wildnissen der masurisch-lettischen Ostlande. Stellen sie sich der ultimativen Herausforderung einer winterlichen Critter Jagd – kein Fenrir Wolf unter 100 kg! - in zugefrorenen, unwirtlichen und GEFÄHRLICHEN Sümpfen so weit das Auge reicht. Unsere sehr professionellen Präparateure wissen ihre Jagdbeute anschließend für den heimischen Salon gekonnt in Szene zu setzen...

5

Die Insel von Feuer und Eis: bereit für eine wikingerhaftige Herausforderung? Für ein erbarmungsloses Ringen mit den Gewalten der ungezähmten Natur? Dann ist Island genau richtig für ihren Ehrgeiz!

Bezwingen sie zu Fuß endlose Gletschermassen, durchwaten unerschrocken reißende eiskalte Sturzbäche und bewundern das unvergleichlich schöne Nordlicht am Lagerfeuer in gemeisterter Wildnis. Sehen sie mit eigenen Augen, wie sich glühende Lava in blütendweißen Schnee ergießt, wie das kraftvolle Lied der Geysire erklingt und duschen unverzagt unter rauschenden Wasserfällen, ganz so, als wären sie ein unbezwingbarer Recke germanischer Urzeiten.

Und wer weiß, vielleicht führen sie nach all den bestandenen Herausforderungen ihre Brünhilde heim...

Edit: Fotostrecke angeheftet

http://www.n-tv.de/mediathek/bilderserien/reise/Spekakulaere-Natur-in-Westisland-article20094226.html

6

Im Herzen der Finsternis: wollen sie einmal den real existierenden Anarchismus sehen? Dann buchen sie noch heute eine Stadttour der besonderen Art! Geschützt in einem gepanzerten Bus und begleitet von unseren hochprofessionellen Sicherheitskräften    stellen wir ihnen Berlin von seinen gefährlichsten und gruseligsten Seiten    vor.

Tauchen sie ein in einen Pfuhl voll Verbrechen und Gewalt, wo rein gar nichts verboten war und teilweise noch immer ist!

Wir zeigen ihnen die ausgebrannte Ruine des hinlänglich aus den Medien bekannten Kannibalenrestaurants Gore, die ehemalige Engelsburg, auch als größtes Pädophilenbordell Europas bekannt, sowie die Schauplätze der wildesten und blutigsten Straßenschlachten zum berüchtigten berliner 1.Mai.

Drei Schusswechsel zwischen Gangs garantiert!

Einzig Aussteigen im wilden Osten ist verboten...

Für keine Kampagne sollen die Runner zwei Personen bei der " Vertragsauflösung " helfen.

Dies soll durch einen vorgetäuschten Tod passieren, damit man auch direkt die Lebensversicherung angreifen kann.

 

Was muss da jetzt alles beachtet werden damit, dass ganze halbwegs plausibel und möglichst Problemlos ablaufen kann?

je nach dem, wieviel NFS Neue Frankfurter Schule deine Gruppen haben möchte

1.

menschenfressende Bestien beschaffen! - lebend einfangen und transportieren. Etwa wilde Barghests, Fenris Wölfe und am besten Höllenhunde (wegen Feuerkomponente)

2.

Mr X macht Angelausflug am Lake XYZ in (mehr oder weniger Luxus)-Anglerhütte.

3.

Präpariere die Umgebung mit den Pfotenspuren/lass sie ins Bild von Überwachungskameras laufen/etc deiner Bestien.

- dumm, wenn daneben deine Stiefelabdrücke zu finden sind

- dumm, wenn du auch im Bild bist

- dumm, wenn man das Halsband sieht

4.

nimm der Zielperson Blut und Haare ab. Haare nicht schneiden! das sieht man nämlich unter dem Mikroskop. Rupfen bitte. So scharf wären die Zähne nämlich nicht.

5.

lass dir was einfallen, wie das Sicherheitssystem der Anglerhütte versagt - etwa Stromausfall, weil

ein "verfaulter" Strommast (in Amerika plausibel) "umknickt",

der Stromgenerator verreckt wegen zu viel billigem Fusel (gestreckte Kanister hinterlassen). Wo nicht überall am falschen Ende gespart wird, neenenene... 

ein Vollhonk von Stromdieb gleich die ganze Stadt blackoutet (einfach ein paar Schlachtabfälle. Mehr als einen kohlenstoffhaltigen Schatten erwartet da niemand mehr )

6.

lass (einen Teil nur) Blut und Haare in der verwüsteten Anglerhütte zurück. Hinterlasse blutige/schlammige Pfotenabdrücke, ausgerupfte Bestienhaare etc.

- ein Höllenhund kann zusätzlich noch einiges abfackeln

- ein Höllenhund kann ein verkohltes etwas zurücklassen. Ein wenig Bestechung im Labor und schon setzt der dankbare Laborant die saubere Blutprobe ins Analysengerät, anstatt am Brikett zu arbeiten. Und schon hat man das gewünschte Verifizierungszertifikat (ganz ohne Hack, nur mit schnöder Bestechung am untersten Ende der Labornahrungskette)

7.

Füttere die Hunde mit dem anderen Teil des Blutes und der Haare

8.

sorg dafür, dass die anschließenden Hundekotspuren ausgewertet werden

- etwa, weil die Runner als "Großkammerjäger" den Maneater von XYZ erlegen. Damit sind sie zwar (etwas) im Rampenlicht, doch echte NFS-ler scheuen das nicht. Im Gegenteil! Jetzt haben sie eine gute Ausrede (Großkammerjäger halt ), warum sie überhaupt am Lake XYZ sich rumgedrückt haben

(denn das könnte mehr Verdächtigungen auslösen, wenn zeitgleich zu dem "Vorfall" auch die komischen Galgenvögel von der Bildfläche verschwinden, von denen niemand zu berichten weiß, was die hier machten) 

9.

schleiche dich unschuldig pfeipfend davon.

10.

die aufgelöste Witwe löst mit der Todesurkunde, Testament und der Versicherungspolice die Summe ein.

...auf den Schreck muss sich erstmal verreisen

tja...eine Spur verliert sich am Strand?

doch wo im 2. Akt nichts "einzulösen" ist, auch weniger Fragen   

11.

An dem Ort ihrer Wahl vereinen sich Mr. und Mrs. Tot zu einem Neuanfang.