Eure Top 10 als Cthulhu-Charakter zu überleben

[ElPleito]

Auch ganz wichtig:

 

- Niemals stehen bleiben!

[sting3r]

Ok, hier mein korregierter Post:

 

Regel 1 bis 9: Wegrennen und niemals stehen bleiben!

Regel 10: Shrivelling (Konnte mein einziger Char, der Zaubern konnte - hatte er aber tiersche Panik vor)

 

[ElPleito]

Danke, sting3r - jetzt geh ich da voll mit! ^^

[Guest Salomon]

Beliebte Sätze, die hervorragend dazu geeignet sind im Nachhinein als der Punkt betrachtet zu werden, von dem an das Unheil seinen Lauf nahm:

 

10. "Mhm, das ist aber dunkel hier."

9. "Was soll er schon machen, fressen wird er uns ja nicht gleich? Hahaha!"

8. "Wir müssen es herausfinden!"

7. "Jetzt reden SIE Blödsinn, Herr Doktor! Wieso brauchen denn Elektroschocks bitte eine Therapie?"

6. "Es interessiert uns alle, also bitte lies das Pegament laut und deutlich vor!"

5. "Wir haben seine Leiche nicht gefunden, aber ich bin sicher, er ist tot."

4. "Günstiges Anwesen in Arkham zu verkaufen, ruhige Lage, lange in Familienbesitz... da ruf ich gleich an!"

3. "Ich könnte schwören, dass vorhin dieser Riegel noch fest verschlossen war. Muss mich geirrt haben."

2. "John, versteh mich bitte nicht falsch, aber seit dir diese grünen, schleimigen Tentakel gewachsen sind, bist du irgendwie nicht mehr der Alte."

1. "Cthulhu fhtagn."

[ElPleito]

Original von Salomon 6. "Es interessiert uns alle, also bitte lies das Pegament laut und deutlich vor!"

geil! ^^

[Trantor]

1) Trenne dich nie vom Rest der Gruppe, sofern du das alles überleben willst.

 

2) Schau dir Dinge nicht genauer an, die der Spielleiter explizit in seiner Beschreibung hervorhebt. Versuche auch nicht, ihre Logik zu begreifen.

 

3) Wenn es dunkel ist, bleib zu Hause.

 

4) Ist/wird es nebelig, renn*.

 

5) Hört es sich komisch an, renn*.

 

6) Kann es fliegen, schiess und renn*.

 

7) Wird es kälter, renn*.

 

8 ) Riecht es komisch, renn*.

 

9) Hat der Gastgeber Kiemen, schiess und renn*.

 

10) Misstraue Kontakten, die nur aus dem Dunklen zu dir reden. Im Zweifel: Schiess und renn*.

 

* nicht rumdrehen dabei.

 

edit: grad gesehen, dass einige bei den englischen links dabei sind - please ignore

 

Ersatz) Wenn du durch ein komisch schimmerndes Fenster in die Vergangenheit schaun kannst, geh NICHT durch.

[Guest Lysistrata]

top 10 sind es nicht aber:

 

1. Lauf rechtzeitig los...

2. Lauf so weit du kannst...

3. Dreh dich nicht um....

4. Komm nicht zurück...

 

 

[Alphekka]

1. Sei nur bei der Flucht der Vorderste ansonsten stets der Letzte.

2. Binde dich an nichts das du nicht innerhalb von 3 Sekunden vergessen/zurücklassen kannst wenn dir der Boden unter den Fü?en zu hei? wird.

3. Gro?e Menschenmassen sind gut alleine ist schlecht.

4. Wenn die Badewanne aussieht wie ein riesiger Kochtopf und von einer Horde Menschen mit Knochen in den Haaren als Kopfschmuck fröhlich umtanzt wird, nimm lieber das angebotene Bad nicht an.

5. Sei wunschlos Glücklich mit dem Job als Telefonist egal wie öder der Beruf ist, lasse dich nicht auf Nachforschungsangebote gegen Entgeld ein.

6. Habe Schnellverschlüsse am Rucksack, damit du ihn bei der Flucht in Sekunden loswirst.

7. Habe niemals deine Waffe in einem Solchen Rucksack.

8. Vergesse nie: Auch wenn du paranoid bist, hei?t dies nicht das du nicht doch verfolgt bist.

9. Ein paar gezinkte Würfel am Tisch können dein Leben retten, sorge nur dafür das sie das gleiche Aussehen und Falbe haben wie die ungezinkten.

10. Spiele nie mit einem Spielleiter der gestern von seiner Frau verlassen wurde nachdem er erfahren hat das sie ihn schon seit Jahren mit dem Postboten betrügt.

 

Diese Liste ist nicht wirklich sortiert aber diese Gründe sind mir eben halt eingefallen.

 

Grü?e

Alphekka

[Shen-Gu]

Auf Seite 1 schon mal erwähnt, aber nicht mehr anklickbar und immer wieder schön :]

 

Call of Cthulhu Survival Tips

 

In a game like Call of Cthulhu, where the average lifespan of a player character is less than that of a mayfly, pointers a needed to stay on top of things.

 

Have you just inherited a mansion whose previous owner went mad, died horribly or simply vanished? Never ever sleep in the master bedroom, explore the unmapped caverns beneath the cellar and never try to find the source of that insane piping-sound going on at night. In fact, never ever visit the mansion in question.

 

Conduct investigations while the sun is still above the horizon. The common idea that night is the proper time for sneaking around and committing B&E is even deadlier than The Thousand-Faced Rotting Bubble-Person From Beyond ever could be.

 

Being illiterate is a good thing.

 

Yes, there is such a thing as too many tentacles.

 

Always bring a handgun, that way you can make sure that one of your friends will be in no shape to run when your group is chased by outer-dimensional hunting-creatures, thereby giving the horrible being something other than you to munch on. Hopefully.

 

Never become good friends with University professors. They are the living embodiment of trouble. In fact, watch out for people whose job is to read books, specifically old books, or tomes, as they like to call them. They always want help after having summoned The Horrible Horror with a Shady Reputation. Helping them will get you dead right quick or, at the very least, insane. Surreal happenings or outer-dimensional summoning may be commonplace in their lives; better not make it commonplace in your life.

 

Never date women who refer to themselves as cat-persons. Cuddly or not; the Cats from Saturn be damned!

 

Never go abroad. If you, for any reason, have to go abroad it better not be as a crewmember on an expedition.

 

Egypt and Antarctica kills off more investigators each year than cancer does.

 

Always bring explosives. Not pansy explosives like grenades instead bring bundles of TNT. Going to your cousins wedding? Great! Just remember to pack the TNT. TNT is good for some many things, like blowing up blasphemous temples or horrible proto-masses. Failing that, TNT makes great firewood for your final bonfire.

 

Never join a cult or sect. Enough said.

 

Curiosity did not kill the cat. Some unspeakable horror did. Not only that, it also turned the cat inside out, had pseudo pods grow from every orifice imaginable, gave it a taste for human blood and made it six times larger than before. Now the cat is coming for you.

 

Stay well away from mountain cabins. Every mountain cabin comes with an obligatory psychopath. Some cabin-retailers may allow for the psychopath to be exchanged for an Unknown Horror Existing in Far to Many Dimensions. Beware cabins!

 

Try not to live your life in England or New England. In fact, you should probably move to Sweden, a country where Mythos activity seems to quite non-existent.

 

Avoid anything that can be associated with the words ancient, elder, forgotten etc. I cannot emphasize this enough. Contracting Ebola is far more enjoyable than being torn to pieces over the course of seven years by the Ancient Guardian-Monstrosity.

 

Make a distinction between Good Slime and Evil Slime. Good Slime does not really do anything except maybe make you disgusted. Evil Slime, on the other hand, tends to eat you, dissolve you, expand like there is no tomorrow, et cetera. A surefire way of distinguishing between Good Slime and Evil Slime is this:

When you see a pool of slime for the first time, ask yourself these questions. But before proceeding, take heed; Good or Evil, no slime at all is better.

1. Does it shiver, move about or show any other sign of having means of producing kinetic energy by itself? No? Then it is probably safe to assume that you are dealing with Good Slime.

2. Does it have countless mouths and bulging eyes? No? Good Slime.

3. Does it talk? No? Good Slime.

4. Do you feel threatened in any way by this slime? No? Good Slime.

5. Poke the slime with a pointy stick. Does it react? No? Good Slime.

6. Have any of your pets disappeared lately? No? If yes, can you see the bones of your pets inside the slime? Yes? Evil Slime.

7. Did the slime come from outer space? No? Good Slime.

 

When dealing with beings of incomprehensible power, tread lightly. If you suddenly decompose, burst into flames, explode or suffer otherwise along similar lines you know you have done something wrong.

 

On the other hand, if you deal with beings of incomprehensible power you are a right git and deserve nothing less. Steer well clear of Outer Gods, Elder Gods, Old Ones and their ilk.

 

If your Keeper asks you to print out a couple of new character sheets before the session begins you know trouble and death are afoot. Suggest that you play Dungeons & Dragons instead; a game where being resurrected doesnÆt automatically turn you into The True Spawn of Evil.

 

Of course, following these pointers alone is not really enough to keep your investigator alive. Common sense along with a big dose of self-preservation is also needed, but often sorely lacking when it comes to investigators in a game of Call of Cthulhu. Good luck, and remember: even how dreary it may sound, spending your last years in a retirement home is far better than spending your last years in a mental asylum eating bugs.

 

Some quick rules of survival for the Delta Green Operative:

* Always carry one more magazine than you expect to use.

* The abandoned mine never is.

* Painstakingly sealed refrigerators in the Green Box are probably painstakingly sealed for a purpose.

* If in doubt, empty the magazine.

* Never let your less-than-sane colleague carry the explosives.

* An autopsy-room is not a "safe place".

* Any dark strangers offering you gifts and favors should be avoided like the plague.

* When contemplating ways to execute your mission: think "Overkill".

* Sleep is only a bad substitute for caffeine.

* Always save the last bullet for the moron who got you into this.

* If that moron isn't you, aim for the legs. If you're going to get eaten alive so is he.

* Any offer to let you "Experience the Other Dimensions" should be tactfully declined ... with a shotgun blast.

* If you have no social skills: try "physical interrogation".

* Reading books is for the colleague you keep locked up in the nice room with soft walls.

* There is no such thing as "too many guns".

* Gasoline. Refueling cars is only its secondary use.

* When you enter a government facility and the toilet-doors are marked: "Men", "Women" and "Other" you might want to reconsider your position.

* Old Nazis never die. Period.

* Wimps fondle guns. Real Men fondle Doomsday-devices.

 

 

[ Quelle unbekannt ]

[henker]

Dinge die ein Charakter nicht sein sollte:

 

10. Hilfsbereit: "Sicher helfe ich Ihnen die Höle zu erkunden."

 

9. In Geldnot: "Toll, ich bekomme ganze 25$, wenn ich die Flüssigkeit aus der uralten Phiole trinke... Da bin ich doch dabei!"

 

8. Neugierig: "Wem wohl diese Tentakel gehören?"

 

7. Obdachlos: "Dann werde ich mal die Nacht in dieser Ruine verbringen, wird schon alles glatt gehen..."

 

6. Reich: "Das ist kein Fimmel, ich steh halt auf Antiquitäten und dieser Diskuss, der macht sich doch gut im Schlafzimmer."

 

5. Belesen: "Die Klassiker hab ich so weit, Monsters and theire kind? Ist das nicht auch von Bram Stoker?"

 

4. Reiselustig: Dschulgel, Wüste, Kreuz- oder Städtereise, ich schau mir alles gerne an.

 

3. Starrsinnig: "Also höhr mal: Ich soll glauben, dass da grade ein Flügeldings gekommen ist und das Hirn meiner Jasmin in einen Zylinder gesteckt hat? Bescheuert!"

 

2. Heide: "Du bist nicht der Gott der Christen? Dann dien?ich dir!"

 

1. Messi: "Nein, die Statur mit dem Flügelpu? oder wie das Teil heisst schmei? ich nicht weg! Und wieso sollen die Alptäume davon kommen?"

[Blackdiablo]

In neuem Haus untergekommen?

1. JEDE Nacht JEDES Fenster und JEDE Tür mit diversen Schränken und Mobiliar verbarrikadieren.

2. Traue nicht dem Hausherren(auch wenn er dein jahrelanger Freund ist)!

3. Steck alle möglichen Waffen und spitze Gegenstände, die du findest, in deinen Mantel.

4. Nicht in den Keller!

5. Betrete NIEMALS den Wald nachts.

6. Nachts stimmen und Geräusche von unten? Ignorieren und weiterschlafen...

7.Gestalten in der Umgebung: Sofort ausziehen, sich entschuldigen und nachhausefahren.

8. Trink keine Getränke, die euch angeboten wurden.

9. Immer mit Skepsis essen.

10.Halte deinen Aufenthalt so kurz wie möglich.

 

FG Blackdiablo

 

[P.U.L.S.E.]

hmm.. eher gar nicht essen.. oder vorkosten lassen und mindestens zwei stunden warten ob etwas passiert.. XD

Ich erinnere mich da noch eine Nacht in einem Gasthaus... das Essen war vorzüglich... aber dann... nein, keine schöne Erinnerung...

;-)

 

Ansonsten kann ich die Punkte voll unterschreiben ^

[Red_Wraith]

1. Spiele mit keinem SL, den du nicht kennst.

 

2. Spiele mit keinem SL, der dich nicht leiden kann.

 

3. Spiele mit keinem SL, der schlecht gelaunt ist.

 

4. Spiele mit keinem SL, der Sadist ist.

 

5. Spiele mit keinem SL, der sich strikt an die Regeln hält.

 

6. Spiele mit keinem SL, der sich überhaupt nicht an die Regeln hält.

 

7. Spiele mit keinem SL, der empfiehlt, dass die Spieler im Schnitt einen Charakter pro geplantem Abenteuer haben sollten.

 

8. Spiele mit keinem SL, der keine Charaktere mit effektiven Fertigkeiten zulässt, weil solche Charaktere "total unrealistisch" und "powergamig" sind.

 

9. Spiele mit keinem SL, der eine "Player-Kill"-Strichliste führt.

 

10. Spiele mit keinem SL, der Spielleiterwillkür mit der Atmosphäre rechtfertigt.

[Deep One]

1) Es ist statistisch erwiesen, dass Kung-Fu-Tritte die gleiche Lethalität besitzen wie .45er Munition. Kung-Fu-Tritte machen keinen Lärm, hinterlassen keine Schmauchspuren und bedürfen keines Waffenscheines. Au?erdem ist Sport gesund.

 

2) Bist Du *sicher*, dass der Feind nicht mithört? - Geflüsterte Konversationen an menschenleeren Orten mit Panoramablick sind au?erdem ein guter Vorwand, um mal wieder an die frische Luft zu kommen. Buchcodes sind genau das richtige für belesene Menschen. Dieses gilt vermehrt in modernen Zeiten, in denen die Leute erst einmal googlen müssen, WZF ein Buchcode denn eigentlich ist.

 

3) Das blonde Modepüppi wird unterschätzt. War so, ist so, bleibt so.

 

4) Urlaubsreisen sind stets auch ein guter Anla?, um vernachlässigten Hobbies zu frönen. Wie dem Schie?en gro?kalibriger Waffen. Dem Training mit Blankwaffen. Chemischen Experimenten. ... .

 

5) Dieser Koffer mit Warenproben, durch den Du bequem 2.000,- RM/Ç von Zuhause aus verdienen kannst? - Klar ist es ein Schwindel, aber nehme ihn trotzdem und suche nie wieder nach einem Grund, warum Du an anderer Leute Türen klingelst.

 

6) Alternativ ist es löblich, zur religiös-moralischen Erbauung seiner Mitmenschen beizutragen oder Ihre Nachfrage nach Zeitschriften-Abos zu befriedigen.

 

7) Der gro?e, böse Wachhund mit dem irren Blick ist der beste Freund des Menschen. Nenne ihn "Blutgott", das schindet Eindruck.

 

8 ) Sehen sie in etwa aus wie Menschen? - Nicht gleich umpölzen, Du könntest mitten in einer karmischen Lektion zum Thema Toleranz/Vorurteile/Xenophobie stecken.

 

9) Nicht Du trägst Deine Waffen und Munition. Deine Gegner tragen Deine Waffen und Munition. Solcherma?en in Deinen Besitz gelangte Gegenstände haben überdies den Vorteil, dass sie nur sehr schwer zu Dir zurückzuverfolgen sind.

 

10) Sprich nicht mit der Polizei. Dein Anwalt spricht mit der Polizei. Verdeutliche Deinem Anwalt, dass eine Verschwörung unbescholtener Bürger, die aber auch so gar nichts gemeinsam haben, zu dem Zwecke, andere Mitbürger an der freien Ausübung ihrer Religion zu hindern, das Unrealistischte ist, was Du jemals gehört hast.