Major Wolf

je nach dem, wieviel NFS Neue Frankfurter Schule deine Gruppen haben möchte 1. menschenfressende Bestien beschaffen! - lebend einfangen und transportieren. Etwa wilde Barghests, Fenris Wölfe und am besten Höllenhunde (wegen Feuerkomponente) 2. Mr X macht Angelausflug am Lake XYZ in (mehr oder weniger Luxus)-Anglerhütte. 3. Präpariere die Umgebung mit den Pfotenspuren/lass sie ins Bild von Überwachungskameras laufen/etc deiner Bestien. - dumm, wenn daneben deine Stiefelabdrücke zu finden sind - dumm, wenn du auch im Bild bist - dumm, wenn man das Halsband sieht 4. nimm der Zielperson Blut und Haare ab. Haare nicht schneiden! das sieht man nämlich unter dem Mikroskop. Rupfen bitte. So scharf wären die Zähne nämlich nicht. 5. lass dir was einfallen, wie das Sicherheitssystem der Anglerhütte versagt - etwa Stromausfall, weil ein "verfaulter" Strommast (in Amerika plausibel) "umknickt", der Stromgenerator verreckt wegen zu viel billigem Fusel (gestreckte Kanister hinterlassen). Wo nicht überall am falschen Ende gespart wird, neenenene... ein Vollhonk von Stromdieb gleich die ganze Stadt blackoutet (einfach ein paar Schlachtabfälle. Mehr als einen kohlenstoffhaltigen Schatten erwartet da niemand mehr ) 6. lass (einen Teil nur) Blut und Haare in der verwüsteten Anglerhütte zurück. Hinterlasse blutige/schlammige Pfotenabdrücke, ausgerupfte Bestienhaare etc. - ein Höllenhund kann zusätzlich noch einiges abfackeln - ein Höllenhund kann ein verkohltes etwas zurücklassen. Ein wenig Bestechung im Labor und schon setzt der dankbare Laborant die saubere Blutprobe ins Analysengerät, anstatt am Brikett zu arbeiten. Und schon hat man das gewünschte Verifizierungszertifikat (ganz ohne Hack, nur mit schnöder Bestechung am untersten Ende der Labornahrungskette) 7. Füttere die Hunde mit dem anderen Teil des Blutes und der Haare 8. sorg dafür, dass die anschließenden Hundekotspuren ausgewertet werden - etwa, weil die Runner als "Großkammerjäger" den Maneater von XYZ erlegen. Damit sind sie zwar (etwas) im Rampenlicht, doch echte NFS-ler scheuen das nicht. Im Gegenteil! Jetzt haben sie eine gute Ausrede (Großkammerjäger halt ), warum sie überhaupt am Lake XYZ sich rumgedrückt haben (denn das könnte mehr Verdächtigungen auslösen, wenn zeitgleich zu dem "Vorfall" auch die komischen Galgenvögel von der Bildfläche verschwinden, von denen niemand zu berichten weiß, was die hier machten) 9. schleiche dich unschuldig pfeipfend davon. 10. die aufgelöste Witwe löst mit der Todesurkunde, Testament und der Versicherungspolice die Summe ein. ...auf den Schreck muss sich erstmal verreisen tja...eine Spur verliert sich am Strand? doch wo im 2. Akt nichts "einzulösen" ist, auch weniger Fragen 11. An dem Ort ihrer Wahl vereinen sich Mr. und Mrs. Tot zu einem Neuanfang.

@Rückverfolgbarkeit über Gesicht a) der Rechenaufwand dahinter ist ja enorm, jedes irgendwo frei gepostete Foto abzugleichen nach der Visage von Jonny beim Eisessen am Maschsee mit echtem Konzernlogo am Kragen... Ich zerlege das Gesicht der Zielperson Jonny in einen topographischen Code. Jetzt gleiche ich diesen Code ab mit... meiner persönlichen Datenbank? Mit der Datenbank von CyberHackSyndikate für´s Monatsabo von 19.95? Klar gibt es Schatten-Datenbänke. Doch die wollen auch bezahlt sein. Doch wenn jeder dahergelaufene Runner Zugriff darauf hat, dann weiß auch Jonny für einen Strohmann und 19.95, was über ihn bekannt ist. Und kann dann anfangen, geschickte lancierte Legenden zu weben. Wenn jemand die Legendenbildung rausfiltert, dann will er nachher Geld für diese Mühe sehen. Einfacher, ihm Geld zu geben, dass der diese Mühe erst gar nicht auf sich nimmt... klar, ich lasse einen Agent auf meinem Kommlink im Hintergrund mitlaufen, um alle Facebookaquivalente weltweit durchlaufen zu lassen und habe dann meine eigene Datenbank. Seine Kumpels werden ihn schon auf irgendeinem Johnsons-machen-Betriebsausflug-Foto mit Namen trackbar gepostet haben. Komme ich überall da aber auch rein? In die Konzerninternen Social Media nur gegen Bestechung oder per Hack. Bitte 10 x bei AAA wiederholen, danach... Was macht überhaupt GOD, wenn ein "Bürger"Kommlink solche (Datenintensiv!) Massenscans durchführt (und in der Cloud Rechenpower blockt undundund)? Bricken die mir beizeiten das Kommlink? Oder lachen die sich tot und manipulieren dann meinen Agent, bis kein gewünschtes Ergebnis mehr bei herauskommt und informieren meinen örtlichen Polizeidienstleister über "Auffälligen Datenhunger"? c) bereits heute gibt es echt gut gemachte Masken d) bliebe Retinababdruck durch Zoom aus den Cyberaugen. Aber finde dafür mal genügend gute Gegenfotos in er Matrix... e) heutige Gesichtsabgleicher haben außerhalb von Laborbedingungen eine Fehlerquote von etwas unter 5%. Viel Spaß mit falschen positiven Treffern.

recht häufig hängen Runner ja in Bars, Kneipen und Klubs ab. Doch was wird da eigentlich getrunken oder vielmehr gesoffen ? Natürlich kann man jetzt einen generischen Biernamen raushauen. Der User Richter hat diesbezüglich ja fleißig in Romanen und SR Produkten publizierte Getränkenamen gesammelt. Kanonische „Markennamen“ sind also schon vorhanden Was ist jetzt aber mit solchen Fuseln, welche sich halbstarke Typen als Mutprobe einschenken bzw. die Runner müssen ihren Mut und Magenfestigkeit beweisen, in dem sie mitziehen? Mit welchen (mehr oder weniger blöden , sexistischen, rassistischen oder etnoktischigen) Werbesprüchen bewerben sich derartige „Erzeugnisse“? Hier einmal 6 Fuselöl-Schnäpse für die gaaaanz Harten... nicht ganz ernst nehmen! genießen... 1 Orkschädla: haste genug von angeblich Hochprozentgem, dat dia nach neer Pulle imma noch neet besoffen macht und den nächsten Tage bei klarem Verstande erleben lässt? Dann nimm Orkschädla! Der verspricht nicht nur einen Kater in Säbelzahntigergröße, er hält es ooch! Nur für dee harten Jungs und Mädels, kein Feengeblubba! 2 Harakiri: der japanische Reisschnaps, welcher Ihnen das Gehirn zu den Ohren rauskochen lässt! jetzt endlich auch in Deutschland zu haben! DAS Kultgetränk aus den gefeierten Movies der Yamatopera - exklusiv nur bei AldiReal! im Angebot! 8.99 pro Flasche, und schon können Sie stillecht die berühmten Yakuzza Gelange selber feiern! Nur echt, wenn er violett brennt... 3 Asbachuralt Stollenwakler: der luxemburg´sche Hammerschnaps schlechthin. Gebraut in uralter Zwergentradition aus Grubenwasser und verschiedenen Tiefenmoosen; verfeinert mit erlesenen Mineralien, beschert er selbst dem standfestesten Zwerg einen umwerfenden Riesenrausch. Nur echt, wenn er im Dunklen leuchtet und auch im Kühlschrank handwarm bleibt... 4 T®ollkirschengeist: alkoholischer Auszug der seit jahrtausenden bewährten Naturdroge Tollkirsche . Dank großvolumiger Poolung valide in der Wirkung (wer es glaubt...). Apothekenfrei...hust...auch ohne Steuermarke...hust 5 Nachbrenner: für alle, die Benzin im Blut haben! Der echte Schuss Mut, um mit der Maschine bis ans Limit gehen zu WOLLEN. Nachbrenner, ein Schnaps, wie ein extra Schub im Jet. Kein Limit, keine Grenzen! Der Bikerdrink mit Anschnallpflicht für alle Pussys! 6 Wiccawacka: der zuckersüße, honigsämige Naturkräuterschnaps der berühmt berüchtigten harz´er Hexensabbathe! Vertreibt jede Kälte (oder Schamgefühle) für eine "außergewöhnliche" Nacht der enthemmten Ekstase... Wer sich damit nicht selbst entfesselt, muss schon längst gestorben sein... ob all das Zeug auch nur halbwegs hält, was es verspricht (oder da herkommt, womit geworben wird) oder noch andere (erwünschte und unerwünschte) Wirkungen hat, darf sich jede Gruppe selber aussuchen. Wobei weniger oft mehr für den Frieden am Spieltisch ist

einmal aus meinem Fundus: Ausgangslage: eine Konzernanlage wird "planmäßig geräumt" (gebüffelt, um es im Wehrmachtsjargon zu sagen). Jetzt wollen ein paar Runner auf eine günstige Gelegenheit zum Einschleichen hoffen. Also, was kann wann wie hilfreich in einem solchen Hexenkessel sein? 11 irgend ein Vollhonk lässt seine Waffe fallen und ein Schuss löst sich - jemand wird verletzt 12 irgend ein Vollhonk lässt sich von einem Fahrzeug anfahren 13 irgend ein Vollhonk am Steuer fährt seinem Vordermann auf - ohne größeren Schaden 14 irgend ein Vollhonk lässt seine Waffe fallen und ein Schuss löst sich - ohne weiteren Schaden 15 irgend ein Vollhonk am Steuer fährt mit Schwunk seinem Vordermann auf - zweimal Totalschaden mit Material-Transportern 16 irgend ein Vollhonk am Steuer fährt (Personentransport) seinem Vordermann auf - die Zivilisten an Bord der Fahrzeuge brechen in Panik aus 21 Chaos beim Beladen: Container fallen zu Boden und plötzlich steigen Dämpfe auf. Panik bricht aus. 22 Chaos beim Beladen: Ein Exec will sichergehen, dass etwas bestimmtes verladen wurde und stiftet dadurch Chaos. 23 Chaos beim Beladen: Falsche Gruppe sitzt schon im Transporter - zeitfressendes Umquartieren. Soldaten sind dadurch abgelenkt 24 Chaos beim Beladen: Container/Zivilisten sind eher da als ihre Transporter - stehen im Weg, bringen dadurch den Zeitplan durcheinander und kosten die Soldaten/Offiziere Aufmerksamkeit 25 Chaos beim Beladen: wo ist mein Heli! - ein sehr hoher Exec macht Rabatz, da er ausgeflogen werden will. Jetzt. Sofort! Er kostet die Offiziere die volle Aufmerksamkeit 26 Chaos beim Beladen: Zu wenig Fahrzeuge für zu viele Zivilisten - die Zivilisten versuchen, die Transporter zu stürmen 31 technisches Versagen: Fahrzeug einer Kolonne springt nicht an - die Zivilisten an Bord der Fahrzeuge brechen in Panik aus 32 technisches Versagen: Fahrzeug einer Kolonne springt nicht an - die Zivilisten an Bord müssen auf die übrigen Transporter verteilt werden 33 technisches Versagen: Fahrzeug einer Kolonne springt nicht an - Blockade vor einem Tor, Fahrzeug wird von den Soldaten zur Seite gezogen 34 technisches Versagen: Fahrzeug einer Kolonne springt nicht an - Blockade vor einem Tor, Unruhe unter den Soldaten, Fahrzeug wird rüde umgeschmissen 35 technisches Versagen: Fahrzeug einer Kolonne springt nicht an - Blockade vor einem Tor, der nachfolgende Transporter schiebt im Schritttempo den Liegenbeleiber gewaltsam vor 36 technisches Versagen: Fahrzeug einer Kolonne fährt nicht wieder an - Blockade vor einem Tor, Panik unter den Zivilisten in der Kolonne dahinter 41 ein Zivilist hat seine Gruppe verloren und gerät in Panik 42 eine fesche Sekretärien nutzt die Gunst der Stunde, mit einem vorgetäuschten Schwächeanfall in die Arme ihres Chefs sacken zu dürfen. - Geleistete Erste Hilfe zieht Aufmerksamkeit auf sich 43 Ein Exec versucht, einen Transporter für seine Kunstsammlung zu requieren - lautstarker Streit mit den eigentlichen Nutzern des Transporters 44 Ein Exec hat sein echtes (!) Haustier verloren - er sucht dringend jemanden, der Fifi sucht 45 Ein Exec hat was vergessen - er sucht dringend jemanden, der sein *** Kunstobjekt holt (kann auch atmend und zweibeinig sein) 46 Die Familie/Kinder eines Exec feht (noch) - er sucht dringend jemanden, der seine Angehörigen sucht und herholt 51 technisches Versagen: Ein Tor/Barriere öffnet sich nicht - die Zivilisten in den Fahrzeugen brechen in Panik aus 52 technisches Versagen: Eine fliegende MG-Drohne muss notlanden - Aufmerksamkeit der Soldaten liegt auf dieser Szene 53 technisches Versagen: die Flutlichtscheinwerfer der Höfe fangen an zu flackern - allgemeine Ablenkung und steigende Unsicherheit 54 technisches Versagen: Ein Tor/Barriere lässt sich nach Passieren der Kolonne nicht wieder schließen 55 technisches Versagen: Eine fliegende MG-Drohne muss qualmend notlanden - alle Aufmerksamkeit liegt auf dieser Szene 56 technisches Versagen: Ein Tor/Barriere öffnet sich nicht - die Soldaten müssen erst mit schwerem Gerät/Schneidladungen das Tor zerstören 61 Exec Alpha1 und Exec Alpha2 liefern sich ein lautstarkes Kompetenzgerangel - sie stiften damit ein heilloses Chaos unter den Soldaten 62 Exec Alpha1 und Exec Alpha2 liefern sich ein lautstarkes Kompetenzgerangel - sie nerven dadurch die Offiziere, die unaufmerksamer werden 63 Exec Alpha1 und Exec Alpha2 liefern sich ein lautstarkes Kompetenzgerangel - sie nerven dadurch die Soldaten, die unaufmerksamer werden 64 Exec Alpha1 und Exec Alpha2 liefern sich ein lautstarkes Kompetenzgerangel - ein Offizier geht dazwischen und bringt beide mit Faustschlägen zum Schweigen, alle Aufmerksamkeit des Hofes liegt auf dieser Szene 65 Exec Alpha1 und Exec Alpha2 liefern sich ein lautstarkes Kompetenzgerangel - ein genervter Trollsoldat rutscht „wie zufällig“ aus und fällt (in Panzerung!) auf die beiden Streithähne. Streit beendet, aber volle Aufmerksamkeit des Hofes auf diese Szene 66 Exec Alpha1 und Exec Alpha2 liefern sich ein lautstarkes Kompetenzgerangel - sie stiften damit ein heilloses Chaos unter den Zivilisten

aus aktuellem Anlass: http://www.foren.pegasus.de/foren/topic/27441-typische-situationen-ich-schau-mal-nach-was-auff%C3%A4lligem/ es ging um eine Standardsituation: Die Runner sind irgendwo und jetzt wird im Astralraum oder in VR/AR nach etwas auffälligem gesucht. noch ist es kein 36er Block, also, Vorschläge? klingt nach einer neuen Runde 36 Dinge magisch allgemein 1. Magische Entladungen: kaum bemerkbar 2. Magische Entladungen: bemerkbar (ungefährlich) 3. Magische Entladungen: bemerkbar (ungefährlich), aber störend/ablenkend. Wer ist hier Manainkontinent? 4. grobe, nicht detaillierte Eindrücke der Hintergrundstrahlung (ungefährlich) 5. grobe, nicht detaillierte Eindrücke der Hintergrundstrahlung (ungefährlich) aber störend/ablenkend 6. grobe, nicht detaillierte Eindrücke der Hintergrundstrahlung (ungefährlich ) aber irgendwie schon beunruhigend Magische Präparate 1. CHA steigernde Salbe 2. Allergiker mit Lindern 3. (schwache) Maskierungszauber Glyphen (Form: beliebiges Esotherisches Gedöns einsetz), damit die währen Gefühle nicht so einfach ausgespäht werden können. 4. verunglückte Experimente von Wizkids, die einfach nur den Astralraum verschandeln... 5. ein (B, C, ....E) Promi unter einem "erkennbaren" Maskezauber. Eigentlich eher eine inzienierte Form zur Aufmerksamkeitserhaschung... Gähhnnn. Gelangweilt ziehst du weiter. 6. upss! der wertvolle Ring mit dem magischen Stein war ja doch nicht gefakte... Ein Escortgirl hat da was am Finger, was eigentlich eine Preisklasse zu teuer für sie ist. Aktivitäten 1. ein anderer Magier ist ebenfalls beim "Umschauen". Willst du ihn freundlich grüßen? 2. ein anderer Magier askennt gerade eine hübsch hergerichtete Tussi, während ein reicher Pinkel auf sie einredet und ihr ein kleines Kuvert schenkt... 3. ein unsichtbarer Dieb (Wizkid) versucht Taschen zu leeren (Bar) oder essen zu stehlen (Laden) 4. ein Botengeist fegt einmal sehr geschwindt durchs "Gesichtfeld" 5. ein Geist und ein Watcher spielen gerade Katz und Maus miteinander 6. ein Geist huscht umher und sucht anscheind jemanden magischer Vandalismus 1. mit magisch aktiver Substanz sind Piktogramme an die Wand gemalt. Du kennst sie nicht, aber es läuft dir eiskalt den Rücken runter... 2. mit magisch aktiver Substanz sind spätpupertäre Flatulenzen an die Wände gemalt worden. Du fühlst dich an eine Toilette im öffentlichen Ram erinnert. 3. magisch aktive Substanz unbekannter Herkunft ist über die Wände verteilt, als wäre hier was geplatzt, explodiert (zerfetzt) oder übergekocht. Du bist beunruhigt. 4. Wizkids sind gerade bei der Arbeit, solchen magischen Vandalismus zu applizieren. 5. Wizkids sind gerade bei der Arbeit, den Astralraum mit Absicht so zu verschandeln, dass die HGS steigt (Vergrämung) 6. ein Geist (wirklich ein Geist?) verschandelt gerade den Astralraum

hallo zusammen, hier geht es jetzt darum, Inspirationen, Hilfestellungen und auswürfelbare Improvisationen rund um das dynamische Spiel Shadowrun zu sammeln. Die klassische Aufbereitung solchen Materials für Shadowrun ist: daher zuerst einmal Applaus für AAS - Andreas Schroth aka Rabenaas für seine Blogs rund um Shadowrun, in denen sich viele Anregungen und Hilfestellungen für den interessierten Spieler und Spielleiter der schillernden 6.Welt finden. Design: 36 Dinge beziehen sich auf eine mit zwei sechsseitigen (w6) Würfeln auswürfelbaren Tabelle. Ein Würfel wird für die erste Ziffer (Hauptgruppe), der andere für die zweite Ziffer (Detailgruppe) benutzt. so ergeben sich 1 und 1 bis 6 (11 - 16) 2 und 1 bis 6 (21 - 26) usw... In den übersichtlicheren Tabellen wird (zumindest versucht ) von weniger nach mehr jeweiliger Augenzahl die Einträge "knackiger" zu machen. Dies ist aber kein muss. Wesentlich an solchen Tabellen ist, dass sie Inspirationsquellen sind! Und für einen solchen Zweck reichen auch mit der Zeit "gewachsene" Listen netter Idee ohne ranking ich würde mich freuen, wenn möglichst viele ihre in 6er Blöcken gegossene Kreativität mit anderen SR Spielern würden. In diversen Threads sind ja schon immer wieder solche Listen (und es müssen ja auch nicht immer gleich das opus magnum 36 Einträge sein! ein 6er Block unter einer Überschrift reicht ja schon) gepostet worden. Vielleicht könnten wir so was hier vereinen, sammeln und ergänzen? und zu Beginn etwas Gekrähe... (umfangreichste) http://www.shadowrunberlin.de/ hier unter Spielinfos 36 Dinge markieren https://rabenwelten.wordpress.com/category/01-shadowrun/spielhilfen/36-dinge/ und für alle Freunde der visuellen Inspiration http://raben-aas.deviantart.com/

vergessen...? ich....? warum immer ich... halllloooo? bin ich den hier alleine ? ich habe nur den Anfang gemacht, damit ihr jetzt auch mal den ein oder anderen 6er Block unter einem Motto schreibt. Traut euch! den hässlichen Stoff habe ich ja schon erledigt, aber vielleicht nee Liste AR Werbung für normales Zeug (Drinks, Snacks, Autos, Motorräder...) mit einem Slogan, damit man einmal am Abend so was den Spielern auf den Tisch haut? "von Trollen für Trolle! Trollschlag 98...t®oller Schnaps, da wächst auch ´nem Elf Horn auf dee Brust"

AR & sexualisierte "Werbung" & Beunruhigung & seelische Schäden 1. am Nachbartisch bekommt ein kleines Mädchen eine Schreiattacke und dann einen Nervenzusammenbruch, als ein aggressives (sexualisertes) Werbevirus den Firewall ihres Mobiles überwand... 2. am Nachbartisch hat siche eine Gruppe "erlebnishungriger" (zumeist männlicher) Jugendlicher zusammengehockt, um mal "was echt pervers verbotenes" zu sehen. 5 Minuten später sind alle leichenblass und schleichen davon...es richt nach Urin 3. am Nachbartisch hat siche eine Gruppe "erlebnishungriger" (zumeist männlicher) Jugendlicher zusammengehockt, um mal "was echt pervers verbotenes" zu sehen. 5 Minuten später kotzt einer abrupt auf den Tisch...es richt nach Erbrochenem 4. am Nachbartisch "beschäftigt" sich eine Horde angetrunkener Schlägertypen mit einem BrutaloAR-"Kampf-Spiel", was durch lautstarke Rufe/Schreie kommentiert wird: "leg´s Schwein um! hack den Ork in Stücke! tritt ihm die Fesse ein! boah! wie da das Gehirn spritzt! (beliebig steigerbar)". Da den übrigen Gästen da der Appetit vergeht, "bittet" der Wirt die Typen mit vorgehaltener Schrotze aus seinem Lokal. Du bist beunruhigt, nach Zapfenstreich durch dunkle Straßen nach Hause zu gehen, wo solche verrohten Typen rumlungern werden... 5. am Nachbartisch "beschäftigt" sich eine Horde angetrunkener Schlägertypen mit einem BrutaloAR-"Peril-Spiel", was durch lautstarke Rufe/Schreie kommentiert wird: "schneid dem gefesselten Ork-Barbarenkrieger seinen XXX ab! schneid der Elfenprinzessin am Marterpfahl die XXX ab! boah! das haben die aber gut animmiert! (beliebig steigerbar)". Da den übrigen Gästen da der Appetit vergeht, "bittet" der Wirt die Typen mit vorgehaltener Schrotze aus seinem Lokal. Du bist beunruhigt, nach Zapfenstreich durch dunkle Straßen nach Hause zu gehen, wo solche verrohten Typen rumlungern werden... 6. einem der typischen "Escortgirls" in dieser Bar hat jemand das AR Schild angehängt, für welche Summe (lächerlich gering) man sie snuffen könnte. (bei einem Decker) hast du Mitleid mit dem Mädel und löscht dieses (potenziell ja lebensgefährliches) AR Schild, welches nicht mehr unter SkriptKiddy Streich fällt? wenn das jetzt zu krass wird, dann lösche ich 4 bis 6 wieder. Verwendung im Spiel: Wenn man allgemeine Bedrohung durch ThrillGanger thematisiert, wäre das jedoch der Einstieg. Alternativ könnten auch die Chars mit vorgehaltener Kanone die Punkt 4 - 5 Typen vor die Tür setzen, um beim Wirt ihrers Stammlokals was gut zu haben (Pflege der Connections)

klingt nach einer neuen Runde 36 Dinge magisch allgemein 1. Magische Entladungen: kaum bemerkbar 2. Magische Entladungen: bemerkbar (ungefährlich) 3. Magische Entladungen: bemerkbar (ungefährlich), aber störend/ablenkend. Wer ist hier Manainkontinent? 4. grobe, nicht detaillierte Eindrücke der Hintergrundstrahlung (ungefährlich) 5. grobe, nicht detaillierte Eindrücke der Hintergrundstrahlung (ungefährlich) aber störend/ablenkend 6. grobe, nicht detaillierte Eindrücke der Hintergrundstrahlung (ungefährlich ) aber irgendwie schon beunruhigend Magische Präparate 1. CHA steigernde Salbe 2. Allergiker mit Lindern 3. (schwache) Maskierungszauber Glyphen (Form: beliebiges Esotherisches Gedöns einsetz), damit die währen Gefühle nicht so einfach ausgespäht werden können. 4. verunglückte Experimente von Wizkids, die einfach nur den Astralraum verschandeln... 5. ein (B, C, ....E) Promi unter einem "erkennbaren" Maskezauber. Eigentlich eher eine inzienierte Form zur Aufmerksamkeitserhaschung... Gähhnnn. Gelangweilt ziehst du weiter. 6. upss! der wertvolle Ring mit dem magischen Stein war ja doch nicht gefakte... Ein Escortgirl hat da was am Finger, was eigentlich eine Preisklasse zu teuer für sie ist. Aktivitäten 1. ein anderer Magier ist ebenfalls beim "Umschauen". Willst du ihn freundlich grüßen? 2. ein anderer Magier askennt gerade eine hübsch hergerichtete Tussi, während ein reicher Pinkel auf sie einredet und ihr ein kleines Kuvert schenkt... 3. ein unsichtbarer Dieb (Wizkid) versucht Taschen zu leeren (Bar) oder essen zu stehlen (Laden) 4. ein Botengeist fegt einmal sehr geschwindt durchs "Gesichtfeld" 5. ein Geist und ein Watcher spielen gerade Katz und Maus miteinander 6. ein Geist huscht umher und sucht anscheind jemanden magischer Vandalismus 1. mit magisch aktiver Substanz sind Piktogramme an die Wand gemalt. Du kennst sie nicht, aber es läuft dir eiskalt den Rücken runter... 2. mit magisch aktiver Substanz sind spätpupertäre Flatulenzen an die Wände gemalt worden. Du fühlst dich an eine Toilette im öffentlichen Ram erinnert. 3. magisch aktive Substanz unbekannter Herkunft ist über die Wände verteilt, als wäre hier was geplatzt, explodiert (zerfetzt) oder übergekocht. Du bist beunruhigt. 4. Wizkids sind gerade bei der Arbeit, solchen magischen Vandalismus zu applizieren. 5. Wizkids sind gerade bei der Arbeit, den Astralraum mit Absicht so zu verschandeln, dass die HGS steigt (Vergrämung) 6. ein Geist (wirklich ein Geist?) verschandelt gerade den Astralraum

guckste da https://www.vergleich.org/unkrautbrenner/ gibt es auch zum Festbrennen von Dachpappe (und Anlassen von dörflichen Osterfeuern... )

1. wenn sie in Luxemburg sind, ist besagte Bank ein Bunkerkomplex mit: - einigen Anpassungen durch Nachnutzer der letzten Jahrzehnte inklusive Jauchegrube zum Durchtauchen oder - intakten Tresortüren, weil hier noch ein paar Zentner Goldbarren liegen. Fummeln sich deine Spieler rein, können sie vor lauter fehlender Transportkapazität das Heulen kriegen, würden aber vielleicht eine nächste Tour nach Luxemburg wagen. oder - hinter zugeschweißten Stahltüren lauern verstrahlte luxemburger BanksterZombies (sofern man es comiclike mag) 2. wie sieht bei euch überhaupt die SOX aus? Cäsiumstaubige Wüste oder tschernobil-mäßiger Urwald mit Krebsgeschwürverseuchten Tieren/Menschen? Nahrung, Wasser und Treibstoff können bei anvisierten 800 km (mit den Umwegen) schon interessant werden. Vielleicht Versorgungsdrohnen einplanen? Das erhöht den Nervenkitzel, gerade bei zZ abgeswchüttelten jedoch hartnäckigen Verfolgungen. Die Lastdrohne wird ja am Himmel gesehen und wenn sie "irgendwo dahinten" den Container absetzt, lohnt es sich schon, diesen Punkt aufzusuchen, selbst wenn da jetzt nur noch ein leerer Container liegt, ist das ja (jedesmal) eine aktuelle Spur, die deine Runner hinterlassen . Gerade dann interessant, wenn üppige Vegetation das Verstecken und abschütteln leicht zu machen scheint. 3. alles, was mal in myShadow:SOX aufgelistet war . Maginot Bunker, Insektengeister in einer zerbombten "aktiv vergessenen" Arc (etwa, weil der damalige Direktor der Arc einem Semester angehört, dass für uralt luxemburgische Bankverifizierungen noch begründbar ist ) 4. Sei mein Zeuge, gaaanz viel NOx - und Wasser/Methanol Einspritzung und Feststoffraketen im Kofferraum... 5. Magic moment. Eine räumlich klar umrissene Zeitspalte hat hier einen dichten, verfilzten mehrere Jahrhunderte alten herzynischen Urwald wachsen lassen - und was bleibt von Asphalt und Betonbrücken nach Jahrhunderten Errosion und Wurzelarbeit übrig? Zu wenig... Wie sich wohl verstrahlte Mutanten unter einen solchen Generationskäseglocke entwickelt haben?

Dabei ist es für mich ein Szenario in dem die Spielercharaktere untötbar sind genauso interessant wie eines in dem Nichtspielercharaktere es sind. SC - sind grundsätzlich auch tötbar. "Mit Verlusten muss gerechnet werden". Wer aber seinen Veteranen verliert, darf mit einem neuen Veteranen einsteigen! Das hat die Akzeptanz von SC Toten deutlich erhöht und macht damit die eigenen Kampagnen denkwürdiger, weil es "wirklich" das Risiko gibt, als roter Fleck in der Landschaft zu enden. NSC - bei uns trat mal Goldie auf. Zum Glück kam keiner auf die Idee, ihn echt erlegen wollen zu müssen. Aber er ist doch die Ausnahme! Grundsätzlich gilt: Jeder Vory, jeder Mafiosi, jeder SWAT Captain, GroßkotzSchieber, Schmidti etc. steht ohne Plotamor da. Und ja, so viel Flexibilität als SL sollte doch jeder haben, dass er trotz "Verlust" seines NSCs trotzdem noch weiterspielen kann. Von der geistigen Größe, nicht kindisch-nachtagend-schmollend auf diesen "Übergriff" der Spieler zu reagieren, brauche ich doch wohl nicht extra hinweisen? Wer den Ober-Mafiosi des Plex wegballert, muss jetzt mit der Vergeltung der Familie dahinter klarkommen. Hier muss der Hintergrund des Settings plausibel agieren - aber halt ein SL jetzt nicht aus gekränktem myPet-Stolz überreagieren bzw. einem "ich-halte-die-Luft-an-bis-ihr-die-Finger-von-meinem-NSC-lasst-buhhhahaha!" Wir haben im Rahmen einer Kampagne mal die Ancients aus dem Berlin Chapter rundgemacht. Inklusive diverser Rückrunden, da hier eine globale Gang-Organisation frische Akteure eingeflogen hat. Das hat auch SC gekostet (Autobombe, Scharfschützen...). Kurzum, weniger Klammern ist auf beiden Seiten mehr! Außerdem würden mich eure Gedanken zu sicher eintretenden Ereignissen in einer Kampagne interessieren (Star Wars: Zerstörung des Todessterns, Shadowrun: Crash 2.0 wenn man vor diesem spielt). Star Wars mal außen vor, und den Crash 2.0 würde ich als Großereignis nur ungern wegfallen lassen wollen, weil er zu viel Potential bietet. Kleinere geskripte Setting-Sachen baue ich gerne ein, einfach auch, weil die Welt sich ja nicht um die Runner selbst dreht. Bezahlstreitigkeiten zwischen Plexverwaltung und Polizeidienstleisters, sturmgeknickte Strommasten/Brand im Traffowerk/Pfuschmäßiger Stromklau führen zu einem Blackout in Berlin, der sich je nach Block über Stunden bis Tage hinziehen kann. 1.Mai Krawalle mal lau, mal schlimm. Einige dieser Sachen lassen sich durch Beinarbeit und Geld beim Info-Agenten eures Vertrauens vorher in Erfahrung bringen.

@Konzerngerichtshof das Hauptproblem beim KGH ist ja, dass die jeweilige Autorengeneration "ihm" das in den Mund legt, was sie gerade als "cool" und "great story!" empfinden. je nachdem, wer da gerade die Feder schwingen wird, werden die dollsten Dinge bei herauskommen. Inklusive einer entschädigungslosen Enteignung eines gefallenen AAA-Konzerns, da das ja so was von "klasse" rüber kommt (Zeitgeist und tr(i)ump(h)ische Hemdsärmeligkeit lassen grüßen ) Machiavellisch lässt sich beides begründen - Feinde vernichten (also einen Konzern enteignen, bis nichts übrig bleibt) - töten - - schonen, damit ein potentieller (abhängiger, Machiavelli ging da ausdrücklich drauf ein) Vasall (euphemisch: Verbündeter) übrig bleibt. - Machiavelli sagte trocken, dass ein Fürst jeden Vertrag und jedes Gesetz zu seinen Gunsten "nicht erfüllen" (vulgär: brechen) darf. - die "Juristen" des KGH müssten aber (eigentlich) verhindern, dass ein solcher juristischer Prädenzfall der Enteignung geschaffen wird. - Atzlan seinerseits startete (wenn ich mich nicht irre) mit einer Beschlagnahmung fremder/nichtatzlanischer Vermögenswerte, was die anderen Großen natürlich auf den Plan rief. Hier wollte die anderen 7 wohl verhindern, dass der Prädenzfall "ihrer" Enteignung durchgeht. differenzierter wäre: - ein Non-AAA schreibt nicht mehr prominient an den Matrix-Protokollen mit, ist also an den Katzentisch verbannt. - Die Masten/Antennen/Knoten/Satelliten gehören weiterhin dem gefallenen Mega - Sein Gitter muss die Vorgaben (der von anderen dominierten) Matrix-Protokolle umsetzen. Das bremst und kostet Prestige... - da der gefallene Mega Geld braucht, wird er die Infrastruktur geldwert verkaufen - der neue AAA muss beweisen, dass er diese Ehre auch wert ist. Er "muss" ein globales Gitter aufbauen und unterhalten können, sonst wäre er nur ein regionaler Zwerg. - der neue AAA wird daher dem gefallenen Mega für gutes Geld das Gitter (oder Teile) abkaufen. - dieses frische Geld könnte dann auch für "Schadensersatzansprüche" herangezogen werden können. Hier aber wieder Vorsicht! 9 andere Megas am Tisch wollen hier nicht zu viel Prädenzfälle für die Belangbarkeit von Megas schaffen wie schon in der Bibel bei Richtersprüchen: Heute du, morgen ich... es würde gut zu einem dystopischen Bild passen, dass selbst ein (Verbrechen und/oder Freisetzung einsetz) überführter Mega "dafür" nicht verurteilt wird, sondern (nur) hinter den Kulissen zum SR-mäßigen Ausweiden (höre ich Run? ) freigegeben ist, bis er "natürlich " kollabiert .

@Konstantin aus alten Zeiten noch gibt es eine recht eigenständige SR-Lizenz für Deutschland, so dass deutschsprachige Autoren (Fanpro und jetzt Pegasus) für den deutschsprachigen Teil des SR Settings fröhlich drauf los entwickeln konnten. (inklusive Anarcho Berlin mit grünen Barden und Gore aus der Gründerväterzeit Alpers) Inzwischen hat sich das Rad weiter gedreht. Pegasus hat die Lizenz für das Deutschland Setting (auch wenn CGL da mal mehr oder weniger störend hineinschreibt - gibt da eine nette Einlassung von Insidern zu). Hätten die Urväter aus Fanpro Zeiten damals die Allianz deutscher Länder anders gestrickt (zum Beispiel um das allierte Österreich erweitert), dann (vielleicht) könnte es jetzt vielleicht mehr Material für diesen Raum geben. Vielleicht einen regelmäßig wiederkehrenden Wien-Donau-Budapest Megasprawl oder eine vitale (und nicht unterirdisch schlecht aufgezogene) Alpen-Zwerge-Republik mit ordentlich Techstuff für non- bis halblegale Fahrzeug/Drohnenschrauber. aber diese Weichenstellungen fehlen! Und jetzt wird da wohl nicht´s mehr kommen (immerhin wartet Pegasus noch immer auf die Lizenz, neue deutschsprachige SR-Roman rausbringen zu dürfen...)

Einspruch 1. für die Photonen ist Umgebungstemperatur nicht ganz so wichtig 2. je nach Art des Lasers stellt es Probleme dar, mal auf der Sonnenseite, mal auf der Schattenseite zu schießen. - bei Gas die Isolierung beim Schattenschuß - bei Diode die Überhitzung auf der Sonnenseite. 3. Abwärmeabgabe im Weltall funktioniert schlechter als in einer Atmosphäre, ist aber nicht unmöglich. Verlangsamt nur die Feuerrate 4. Beim Brennvorgang des Lasertreffers ist die Vortemperatur des Ziels wichtig. Mal Sonnenseite schon heiß, mal Schattenseite schockkalt. Das macht den Laser aber nicht gleich unwirksam - wäre für das Spiel aber seeehr Bürokratisch 5. klassische mechanische Objektantreibung wie Bogen und Armbrust (muss die Tmeperaturen im Weltall aushalten) ginge auch noch 6. klassisches Schießpulver enthält genügend chemisch gebundenen Sauerstoff (Nitropgruppen) für den Schuss. Hat zwar auch seine Tücken (Rückstoß in der Schwerelosigkeit ). Auch hier das Überhitzungsproblem (etwa bei neer Gatling - Luftkühlung fehlt ja)

dem würde ich mich anschließen wollen. Ein AAA = weltweit groß aufgestellt. Daher hat er das nötige Geld in die Hand genommen und "sich" (besitzrechtlich) ein "eigenes" Gitter aufgebaut. Für kooperative (sklavisch ergebene ) "Gemeinschaften" gibt man dann (mal) Bandbreiten frei oder vermietet schnöde. Bisz halt. Für eine dystopische Welt mit Konzernallmacht wäre mein "Geld = mein Besitz = muss abgekauft werden" die sauberste Darstellung.

mal Vorschläge, welchen Twist du auch nehmen könntest: und weil das Geld nicht reicht - hat eine (teure) Geliebte aus dem Rotlichtbezirk (die ihn melkt). ein ordnungsgemäßer Sin-Bürger - Neubürger auf Nationale SIN, der sich für (einen) nationalen Polizeidienst verpflichtet hat und so seine Einbürgerung pushen will (in den uSA gehen viele zum Militär, die erst daraufhin eingebürgert werden ) nur halblegale Arbeiten ausführen - seeeehr schwierig . Offiziell Halblegal, dafür müsste er in einer Grauzone arbeiten wie Vermögensberater oder Steuermakler... niem was harmloses wie Schmuggler für hochversteuerte (aber an sich legale) Ware, "unversteuerte" Bodyguardarbeit bzw. mehr oder weniger zwangsweise "Rückführung" von gerade ü18 Ausreißern aus bürgerlichem Haus. Crittersafari ginge auch immer (ach herje, immer dieser Artschutz für freireißende Fenrir Gigantis...also nicht vom OberÖko erwischen lassen) gesetzestreu ok, Nachteil: strenger Mülltrenner. Kauft bei der Beinarbeit "beschatten" immer artig Parktickets. Fährt auf der Flucht über keine Rote Ampel. Fluchtauto muss natürlich eine gültige Hauptuntersuchung haben. Polizist - hier geht es jetzt um das Bild, dass an eurem Tisch über Polizeidienstleister vorherrscht. Verbeamtete Dorfpolizisten, die mit Radarpistole Raser (Autoduellisten ) jagen? kaputtgesparte korrupte Bullen, die auf "eigene" Rechnung (zum Weggucken bzw. Hopsnehmen ) als eigenständige Partei im Verteilungskampf der organisierten Kriminalität mitmischt? privatisierte Bullerei mit AushilfsSheriffs (siehe die reale Hilfspolizistendiskussion unseres BRD 2016 Innenministers - die sollen auch bewaffnet auf den Bürger losgelassen werden ) auf Prügelknabenniveau? Jeden Sonntag Keilerei mit Fußball"Fans", unter der Woche mit Sturmgewehr im Arm "Kiez-Absicherung" (also hinten stehen und durch Präsenz abschrecken) bei einem SEK Einsatz machen. Falschparker/Alilose Fahrzeuge suchen. KFZ Steuersünder "pfänden". Autoduellisten an der Straßensperre einkassieren und nur dann, wenn die Ganger was falsch geslotet haben, mal in ein Feuergefecht verwickelt werden.

A Schattenkliniken sind ja kanonisch, also einfach drauf los. Jeder braucht sie, allen nützen sie und etwas Geld für Bewachung/Sicherheit bleibt bei der örtlichen Schattengemeinde ja hängen. Also wenig Hindernisse. Alpha würde ich hier auch nicht zu sehr abwürgen wollen. B Überall könnte es mittleres Managment geben, die Medizinbedarf "verschieben" oder ´Ware zu Geld machen wollen. Mal auf eigene Rechnung (bestehlen den eigenen Konzern), mal mit Billigung von ganz oben (Isolierung gegen Schadenersatzklagen bei Therapie/Prototypen-Erprobungen am Menschen bzw. wenn angehendes Fachpersonal "Praxiserfahrung" benötigt). Aber auch ein Schieberring, die ihre gestohlene ´Ware gewinnbringend unter das Volk bringen wollen, wären denkbar. C Hier würde ich von oben nach unten Rechnen. Wenn 20 Leute davon profitieren wollen, muss 20 x Mittelschicht bei rausspringen (eher mehr). Ganger wollen für Schutzdienste bezahlt werden. Location gemietet, OP-Gerät finanziert. Eine Millionen Euro Umsatz pro Monat? Zwei ? Macht dann wieviele Eingriffe? 2 einfache am Tag (Kunstmuskeln einflöhen, Cyberaugen, Smartgun...) und 2 größere pro Woche? Noch mehr, um den Umsatz voll zu kriegen ? Ich stell mir das mit ganz schön Traffic und Auslastung vor. Sobald in deinem SR Cyber nicht die Ausnahme ist, kein Problem für einen Moloch wie Berlin.

ist eigentlich ganz einfach beantwortet: - billig Modell: ist nicht gasdicht und spielt damit in der Leistungsklasse Kleinkram (Kleinkaliber Revolver). Schalldämpfen an der Mündung bringt nichts. - aufwendiges Modell (Spaltmaß und verwendete Materialien): Trommel ist zum Rohr(Lauf) hin "gasdicht". Hochleistung ist möglich - und damit auch ein Schalldämpfer sinnvoll. PS viele großkalibrige Revolver (mit massereichen) Geschosse fallen eh schon nach wenigen Metern auf Unterschallgeschwindigkeit ab. Trotzdem bleiben sie mörderisch. Hier wäre der gesamt-Leistungsverlust durch Subsonic (also Unterschallgeschwindigkeit von Anfang an) gering. Ich würde eher vorschlagen, die Reichweite zu reduzieren (auf Taser) und etwaige DK rauszunehmen. So als Hitmen-Hausregel

"vermutlich ein cooler Umschlag" "Die "Mystery-Ninja Edition" verstehe ich das jetzt richtig? der "Umschlag" lässt sich als Blacklabel ShadowRun-SchlafanzugTR zweitnutzen, so richtig für den hardcore Fan?

Marsschattenstädte? hmmm...wenn ein deutscher Konzern eine marsianische Kolonie (Protheusia, Protheustopolis, Protheurea) gründet, ist dass nicht noch von der Deutschland-Lizenz abgedeckt?

dann Helgoland oder ein paar kleinere Inseln wegsprengen ich dachte, Protheus baut dort seinen "Fliegenden Helogländer" (der ganze maritime Kram ist nur Tarnungfür das Endziel) und wenn sie fertig sind, fliegen sie damit zum Mars, um endlich den Mars Plot zu pushen. Das dadurch in die Nordsee gerissene Loch saugt so viel Wasser zurück, dass Hamburg wieder trocken fällt und wir unbedingt ein neues Hamburg Buch brauchen.

@MakingTrollsGreatAgain "auf Basis einer gestreamlineten Version der Regeln aus Shadowrun 3" nenn das ganze Hausregelkatalog SR 3 MTGA. Da hier kein SR 3 Unterforum ist, bleibt nur noch smalltalk. Wenn du hingegen was "eigenes" willst, dann musst du auch was "eigenes" machen. Mein Tipp, keine halben Sachen. Wenn machen, dann richtig. Und ein freies Wocheende wird nicht reichen. RPGs werden nicht aus dem Handgelenk geschüttelt. Schau dir die Kritik an der schlechten CGL-Arbeit (mangelnde Durchdachtheit, Unpräzisität, Fehler im eigenen Kanon) an, und du kannst abschätzen, was das für eine Herkulesarbeit ist. Wenn du dein eigenes Spiel vermarkten willst, gründe am besten einen eigenen Verlag. Wenn du ein eigenes Setting ausbrüten willst, schreib am besten einen eigenen Roman. Dafür findest du eher Selbstvermarkter-Plattformen als für Spiele. Wenn dein Roman(serie) eine Fangemeinde hat, kannst du das Spiel zum Buch nachschieben. und da CGL (als Kommerzbetrieb!) es ja gerade famos verbockt, deutschsprachig frische Romane rauszubringen, kannst du hier was wegschnappen, was schlechte amerikanische Kaufleute auf der Straße liegen lassen.

Aufakkumulation von SchieberConnections - viele Jäger sind des Hasens tot http://www.foren.pegasus.de/foren/topic/26904-verf%C3%BCgbarkeitsproben-und-mehrere-personen-und-connections/ Yeti: aufstrebender orkischer Streetsam. Denkt, dass ihm nur die fehlende Panthersturmkanone vom Runner Olymp trennt GunAar: zwergischer Einfluss 1 Schieber für Knarren. Steht jeden Mittwoch mit seinem Opel AutobahnAdler "am Grünen Hagen" in Hannover und vertickt leichte Pistolen und einfache Schrotzen direkt aus dem Kofferraum. Yeti: ey mann GunAar, oller Knarrenhökky, sag, kannst mir was krass verbotenes besorgen? GunAar: Ähhh... Yeti, eine Straße weiter ist der "Sod-Dom", geh mal da hin! Yeti: ne, nicht so was verbotenes! Pfui! was du Zwerg nur immer gleich denkst! ich will nee Panther. GunAar: ja...wer hätte nicht gerne eine...machen gut was weg, nicht? Yeti: yeah! heißer Scheiß, aber voll! sag, kannste beschaffen? Brauche ich übermorgen, da geht nämlich was. GunAar: hey, klaro Yeti! Übermorgen. Eine Panthersturmkanone. Frei Haus oder holst du sie bei mir ab?! Sag mal, was hast du denn geraucht! Ich verticke dir eine Walther PPK und wenn ich meinen Boss anhaue, dann kriege ich für nächste Woche auch eine Kalaschnikow samt Munition her. Aber da ist Ende Fahnenstange. Kapiche? Yeti: das ist aber jetzt nicht dein Ernst, Kurzer! Mensch, ruf deinen Boss an. Wenn du dafür zu klein bist, dann wird er vielleicht da was gebacken kriegen! GunAar: 10% Anzahlung bevor ich auch nur mein Kom zücke... Murat: menschlicher Autoschieber, Einfluss 4. Nimmt "gebrauchte" Fahrzeuge an und hat auch schon mal "was" mit "vergessener" Einbauwaffe (also, im DigiCarBrief stand da nichts von diesem Umbau...) beschafft. Murat: WerbeAR pappt auf und bewirbt in den blumigsten Worten die "runderneuerten" "gebrauchten" Karossen der Murat Limited CarMarket Yeti: ey Murat, alter Teppichklopfer, geh ran! ich bins, der Yeti! Mach schon, ich habe nicht den ganzen Tag Zeit für diese Werbescheiße...! Murat: wer stört? Yeti: hey Murat, ich bins, dein bester Kumpel Yeti! Murat: Yeti...Yeti?! Wie kommen sie an diese Nummer? Yeti: Ey, lass das! Du hast mir die Nummer selbst gegeben, als wir das Bielefeldding durchgezogen haben... Murat: ach herje...dieser Yeti! Man, hast ja lange nichts von dir hören lassen! Was brauchste? Ich habe gerade einen VW "Smoker" günstig im Angebot...! Yeti: nee, lass mal die Karren Karren sein. Ich brauche was schweres! Was echt schweres! Nee Panther. Murat: Einen Panther? Nie was von gehört...aber ich kenne jemanden, der könnte einen fahrbereiten Jaguar springen lassen. Wäre eine echte Rarität, aber wirklich jeden Euro Wert! Yeti: Keen Jaguar! Panther! P A N T H E R! Schmeiß deine MatrixFee an, dann findeste die krasseste Scheiße unter dem Himmel! einige Sekunden später... Murat: Du willst einen Panther? Häh?! Kapier ich jetzt echt nicht! Was willst du mit so einem ollen Schrottding? Yeti: Kein Schrott man. Sturmkanone! Klaro jetzt? Murat: Ja, nee ist klar. Hat ja ne Sturmkanone...aber die Teile sind echt was aus dem Museum. Also, ich sag dir mal was. Ich mache in Rad, aber weil du es bist, kümmere ich mich auch mal um was mit Kette. Aber das wird nicht billig, ich schwöre... Yeti: wie, es gibt dee Panther jetzt auch mit Kette? Und du kommst da auch noch dran...? Ey man, ist ja total mein Glückstag, aber voll! Rattazong, alle Compys wech! hahah! Murat: ehhh...Yeti, du sprichst hier wirklich darüber, dass ich dir einen uralten Hitlerpanzer mit der 75 mm Sturmkanone 42 beschaffen soll? Yeti: was´en das für nee Grütze. Ich will eine Panther Sturmkanone so wie in "GegnerZerMatscher - der Film" Teil VIII. Murat: da kann ich dir nicht helfen... Yeti: abar hasste nicht 40 Connections, wie du immer tönst? Hau di an! Irgendeiner wird doch was haben! Murat: hmmmm...sag mal, hat deine Schwester mit der Körbchengröße F Samstag schon ein Date? Yeti: Körbchengröße F? Da hab ich zwei Schwestern... Murat: um so besser! mach mir Samstag klar und ich höre mich nach deiner Kanone um! Anthony: Graue Eminez des deutschen Waffenmarkt. Sergje: Mädchen für alles von Anthony Anthony: ach Sergje, es müssen mal wieder Ferien in Deutschland sein... Sergje: hat schon wieder einer nach einer Panthersturmkanone gefragt? Anthony; ja, so ist es. Ach Sergje, würde ich auch nur 5 Euro für jede Anfrage bekommen, ich müsste schon längst keine Waffen mehr an afrikanische Warlords verkaufen...seufz... Sergje: Boss, wir haben sogar welche auf Lager...die setzen langsam Rost an... Anthony: Pah! aber nicht auf dem deutschen Markt! Ich wäre doch schön blöd, solches Gerät vor meiner eigenen Haustür so einem durchgeknallten Runner an die Hand zu geben...Ich wäre meines eigenen Lebens selbst in gepanzerter Limo nicht mehr sicher...Kongo oder ähnlich weit weg, aber nicht ins eigen Wohnzimmer!

Shadows Down Under - unten drunter ist´s schattig Hitze, Staub und Manasturm